约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone X是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看着小狗，一边想着，这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗叼走了，老板问：「怎么回事？」经纪人无奈的表示：「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了！」
晚上陪老丈人吃饭，突然手机响了，我手贱按了免提。哥们：快出来喝酒！哥几个都在呢！我：今天不行，我现在陪老丈人吃饭呢。哥们：那你抓紧喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出来的。你也快点。看着我老丈人的脸，我不知道该怎么回了。
周末在家，女同事打电话过来跟我说：“哥，你会换灯泡吗？”我说不会。她又问我会安装水龙头吗，我也说不会。她继续问：“哥，收拾家务吗？”我也说不会。女同事顿时就怒了：“你到底能会点啥？”我说：“我从事脑力劳动的，你说的都是体力活我不会！”她哼了一声，说:“你真的就一点体力活都不会？”
和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说道：爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……哥们：我最近换了个工作，每天都要接待很多年轻美女，没事去溜达溜达，给你介绍几个。我：新工作干啥的？哥们：民政局的，婚姻登记处。我怒，瞪了他一眼。哥们说：别急呀，有离婚的。。青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”学生回答：“青蛙思想封建，坐井观天，是负能量。而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量。”最后，青蛙上了饭桌成了一道菜，癞蛤蟆上了供台，改名叫金蟾！所以长得丑点不怕，关键要想得美，梦想还是要有的，万一实现了呢......和老公结婚时，我却隐瞒了自己之前生过孩子的事实。昨天他突然问我，你19岁为啥休学一年？''我：''我……我大一的时候，家里出了变故……''老公：''那你肚子上面怎么有一道疤？''我：''是……好吧我说实话，其实那是大一混社会被人捅了！哦……
