1、公司有个女同事，是我们公认的司花，昨天我买了一个棒棒糖，走到她面前，给你出个脑筋急转弯，你能回答正确，我就给你糖吃。女同事一拍桌子：放马过来。我说道，请听题：晚上睡觉的时候，有个小偷进门偷东西，你会先叫老公还是孩子？请回答。女同事想都没有就回答：老公。我顺着说“哎！”女同事发现上当了脸都红了，打着我的小胸口：你怎么这么讨厌？随后我抓着她的手，向她表白了。嘿嘿，有时候幸福就是这么简单。
2、刚吃早饭呢，女邻居敲门进来说：“哥，有吃的没，饿死了！”说着，就看到了我桌子上的包子，拿起来就吃了，像是饿了好多天。眨眼的功夫，我的6个包子就没了，吃完后，女邻居说：“哥，谢谢啊！”我郁闷的说：“你把我的包子吃完了，我咋办？”女邻居说：“没事，明天起，吃我的包子！”第二天，我真的吃到了她的包子，原来她家是卖包子的，对包子情有独钟，那天早上晨跑饿肚子，是闻着包子味找过来的。
3、从小练武的老婆身材比我还魁梧，婚后我所有财产都被她搜刮的一干二净。七夕那一天，我忽然看到爱人V信转来5200，我极其愉悦，老实说俩月的我可支配的钱都没有50块！谁想到还没来得及去接收，她打电话来：亲爱的，给咱返回来，分成520一次，转10次，我截图发到朋友圈！我……
4、给男友刚买完七夕礼物就接到他的电话，说跟朋友聚餐让我一起去，我抱着礼物就去了。到了之后朋友们起哄要看我买的礼物，说他们女朋友送的都是鞋。男友美滋滋打开礼物，里面是个背包。得意的说:看看，我女友特别懂我，知道我经常外出需要这个，还有，听说送鞋是要送人走的意思，你们几个可要注意啦，哈哈！说完背上还蹦了两下。眼尖的朋友叫到，“背包里面好像有东西啊！”男友赶紧放下背包，迫不及待的拉开拉链，众目睽睽之下，从里面掏出来一双鞋……
5、驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好看。司机：“兄弟学车啊。考得咋样儿啊。”侃了一会，司机：“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了。”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊！
6、昨天晚上公司聚会，老板娘喝多了，睡着了！没办法，我就扶着老板娘去酒店前台要了一间房。刚开好房老板娘就醒了，拉着我说：“我不舒服，你在这陪我吧！”我立马义正言辞的拒绝了：“老板娘，虽然我是单身，但是你是有老公的人了啊！况且我开的是大床房，两个人睡一张床多挤啊！”等我走了之后，一想到老板娘200斤的身子我就松了一口气！
7、第一次跟着女同事去她家，我和她老公是相见恨晚，我们有着共同的爱好，喜欢喝酒，喜欢抽烟，也喜欢吃肉，后来我们就结拜成兄弟了。吃饭喝酒深聊后，我发现我们最大的共同点就是都喜欢女同事。当然，这个共同的爱好，我硬是忍住没敢告诉我那傻兄弟。
8、早上天冷，路上碰到了女同事，这么冷的天气，她居然穿着短裙和半袖，我就纳闷了：“你不冷吗？”她反问我：“这样不好看吗？”我说我没看。女同事哼了一声问：“没看你怎么知道我冷？”我说：“你走路不停的蹦蹦跳跳的，难道不是想取暖吗？”女同事说：“你来了，我就不怕冷了，哥，我们报团取暖吧！”我冷笑一声：“不抱了，上次我们一起抱的那个去东北的团，没把人冻死，还取暖呢？”她恶狠狠的说：“活该你单身！”
9、我和男友吵架了，夜里越想越伤心，忍不住哭出声来。睡在床边蹭空调的二哈被我吵醒了，它迷茫的看我一眼，然后叼了一块小毛巾过来……我心里顿感暖暖的，男友要是有二哈这般体贴就好了。万万没想到，二哈居然把毛巾往我嘴里堵…卧。槽！它不是怨我把它吵醒吧？
