休班的我躺在床上一脸的忧愁，我妈担心的问我咋回事？ 我：还不是找女朋友的事啊，愁死我了！ 我妈：没事的，看开点吧！ 我：妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！别人介绍的相亲，我们相谈甚欢，差点现场定终身，难免有点激动，不小心把手机磕到掉了。我赶紧腿合并准备接住，然而从旁边掉下去，都碎屏了，他还安慰了我很久，说旧的不去新的不来，他帮我买一个。可是好几天了，他都没联系我，实在忍不住，问朋友咋回事？朋友说：他觉得我反应太慢，腿接不住手机，感觉不合适！ 现在的男生都那么薄情么？不愿意买手机就算了，我自己买，还找这奇葩理由！
醉鬼甲∶你醉了吗？醉鬼乙∶没醉！醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦！醉鬼乙∶你的舌头也不长了！醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）醉鬼乙∶干甚麽？醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去！醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？
女友想买一个奢侈品包包，代价就是节衣缩食一个月在家做早餐给我吃。女友为了包包也是拼了，每天一大早就起来给我做早餐，其实挺享受她这样为我付出，就是她起床闹钟标签写的是喂猪……
我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”当老板就是需要反应力！年前逛商场扫货，看到一楼大厅“全场一折”的牌子，心中狂喜：“打折这么厉害啊，这等于白捡。”马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服：“美女，结账。”美女说：“好的，一万八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是五位数，我默默放下几件貂皮大衣，淡定地说：“我再逛逛。”和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！表弟相亲回来，弄得头破血流，他说还赔了2000块。 到底咋回事呢？ 原来介绍人告诉表弟，下午三点在小超市玻璃门那“碰头”，表弟是实在人，提前半小时就到了。 表弟回忆说：那个女孩来得太晚了，等我把玻璃门碰碎了，她才姗姗来迟。
