结婚那天，丈母娘当着亲戚的面，严厉地警告我：婚后不许欺负媳妇，这属于家暴，国法难容家规严惩，轻则打残重则打死。我嘟囔了一句：要是媳妇打我怎么办？丈母娘想了想：学你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪下求饶。我家住在一楼，有一个30多平米的院子，昨天晚上跟老公吵架了，就跑到院子里消消气。忽然想起昨天买了绳子准备在院子里扎个秋千的，与其生闷气不如动手做点事，于是就拿起绳子套到树上，打了个死结，用力扯了扯，没有松。我想我的力气有点小，要让老公过来试试。于是我就冲屋里喊道：赶紧过来！试试这个绳子结实不？老公跑过来，看着绳子愣了愣，然后一脸的不情愿的慢慢挪过来，我把绳子递给他，他想了想，然后一咬牙一闭眼，把头伸了进去……
我老丈人的烟瘾非常大，一天要抽三包烟，现在我和媳妇打算要孩子，为不影响下一代的要宝宝。他就去医院问问医生怎么戒烟。老丈人看完医生回来说：医生建议我用巧克力来戒烟。我忙问：效果如何？老丈人摇摇头说：不行，我试了下，巧克力根本点不着！
老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的，等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了，她二货老公来了句：“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了，不生了要回家！
闺蜜的手机坏了，让我帮忙修一下，修好后发现手机里面相册占据了10个G的内存，好奇点开看一下储存了什么照片，一看大部分都是闺蜜的自拍照，没想到她已经自恋到这种程度。一男同事邀请我去他家玩，到家避开我，对他妈妈说:这是我领回来的第33个女同事，妈你还满意不？满意我就和她去看电影，不满意我就继续把女同事领回家 他妈妈:刚开始你领回来的女孩，漂亮的和天仙似的，就是脾气太傲。 后面的越来越丑，今天直到这个姑娘进门的那一刻，我发觉，你应该把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍。 儿子，要不你换工作吧！那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！ ”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。”我认识一哥们，二十多岁，面白，不长胡子！那天他穿着一套汉服来我家，戴着蓝牙耳机，气质优雅！我夸他:陌上人如玉，公子世无双！他戴着耳机没听见，侄子问我什么意思！我解释道:非常温柔，公子举世无双！侄子懂了，问我:叔叔你是说他长得好娘，就像公公生的儿子一样，举世无双吗？我不是这意思啊…#医生#丈母娘#媳妇收藏
老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的，等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了，她二货老公来了句：“医生正在磨刀呢快了。”宝妈给直接吓哭了，不生了要回家！
闺蜜的手机坏了，让我帮忙修一下，修好后发现手机里面相册占据了10个G的内存，好奇点开看一下储存了什么照片，一看大部分都是闺蜜的自拍照，没想到她已经自恋到这种程度。一男同事邀请我去他家玩，到家避开我，对他妈妈说:这是我领回来的第33个女同事，妈你还满意不？满意我就和她去看电影，不满意我就继续把女同事领回家 他妈妈:刚开始你领回来的女孩，漂亮的和天仙似的，就是脾气太傲。 后面的越来越丑，今天直到这个姑娘进门的那一刻，我发觉，你应该把你们公司没结婚的姑娘都领了个遍。 儿子，要不你换工作吧！那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死……我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！ ”他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。”我认识一哥们，二十多岁，面白，不长胡子！那天他穿着一套汉服来我家，戴着蓝牙耳机，气质优雅！我夸他:陌上人如玉，公子世无双！他戴着耳机没听见，侄子问我什么意思！我解释道:非常温柔，公子举世无双！侄子懂了，问我:叔叔你是说他长得好娘，就像公公生的儿子一样，举世无双吗？我不是这意思啊…
