初中时，被一GG手拿粉红色信封堵在楼梯上，俺学会了害羞，拼命跑，GG拼命追，终于把信封塞在俺手里，俺红着脸说：俺不早恋的。GG愣了两秒颤抖着说：帮我给你班上的王小花。:a妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着大钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈…”
家里的香皂用完了，我就去超市买了两块回来，由于每天都是我先沐浴，这次也不破例，当我拿着新香皂预备进卫生间时，二货老公以闪电般的速率往我眼前一站，心急火燎的一把抢走香皂指着香皂对我说：我先用香皂沐浴。我:......
在医院遇一中年妇女，男朋友要和她分手，各种哭闹，各种装疯卖傻，医生护士素手无策。突然她手机响了几下，她反射性的把手机拿出来看，然后意识不对，马上放下手机接着哭闹，然后医生们走了，一会儿保安来了。
跟媳妇吵架了，没辙只能认输，心情郁闷得很，窝房间玩游戏。一会儿女儿跑过来，对我说：'' 老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。'' 我正在犹豫之余，女儿紧接着说：'' 你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！'' 我立马跑去厨房，媳妇贼笑着说：饿了吧？快去做饭吧……第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”我……老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”过年的时候被家里人逼着去相亲，相亲的时候两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你一口也没给我留！老妈来家小住两个月，又得回去了。高铁站临别之际，老妈依依不舍，一个劲的抹眼泪。上一年级的儿子小大人似的安慰：“奶奶，别哭，爸爸妈妈会照顾好我的！”老妈眼泪掉得更厉害了，抽泣哽咽道：“他们能照顾好你才怪，我来了两个月，搞卫生用了38个钢丝球！”
