不知不觉，2020年的时间只剩下三分之一了。不知道是不是一种错觉——今年的时间过得特别快。
当然，我并没有什么不满或是埋怨，只是简单地觉得时间过得好快。好像只是一眨眼的功夫，好像只是做了一场梦。
真是一种奇怪的感觉，不知道该如何去形容，只是原本害怕的事情好像也不是那么可怕。
不再害怕、不是因为自己有了什么对抗的力量，而是时间的作用让很多事情变得好像不再那么重要了……
一时之间，我可能还不知道该如何去描述那些变化，也知道不是所有的变化都是好的，但是我却十分坚信——这些变化都是一个人一生中无法避开的。就像是命运中的某种安排，甚至是那些被人们埋怨的不幸或是灾难。
当然，我是幸运的存在，即使偶尔觉得命运有些不公，或是想不明白：为什么某些事情偏偏发生在自己身上、或是与自己有所关联。还是会觉得自己幸运的，大多时候都会这么觉得。
这一生，可能自己都想不明白为什么某些事情会发生在自己身上，或是与自己有关联，但那并不那么重要吧！
可能每个人都会如此，而某些不好的事情不是仅仅就发生在自己这里。
我也承认自己很是羡慕那些比自己“幸运”的人，那些天生就有所让人羡慕的条件，那些不用经历某些困难的人。
可是……那些远比自己不幸的人呢？
算了，还是不说这些不开心的事情吧！到了自己最喜欢的季节，心情也应该跟着好点了。
秋天来了，这个能够让人想起很多伤心的事，想念很多人的季节来了！
早上出门，已经开始有了秋天的感觉，阳光不再那么刺眼，迎面吹来的风也是凉凉的清爽，而抬头仰望天空——也能清楚地看见一片片的云朵在飘动着。
可能这就是自己喜欢秋天的感觉，不像夏天那么热烈，不像春天那么沉醉，更不像冬天那么害怕。
说起来，自己喜欢的很多东西好像都是可以给人淡淡的感觉。这样的情感到底好不好？好像很难去形容，又好像是自己很迷糊……
记得上学那会班里的同学都有自己喜欢的偶像，而自己每次被问到的时候，都是不知道。
我是真的不知道，不知道偶像是什么，不知道自己该把谁视为自己的偶像。很多事情原本就没有人告诉你要知道，你又为什么一定要知道呢？
我一直相信：这个世界上有些事情，有一天你会得到答案，你会知道原因与结果；而有些事情，你却永远得不到答案，也不会知道为什么与结果。
就像刚上幼儿园的时候，老师问我：你的爸爸叫什么名字，而我却当着全班人的面回答了：老五。
那个时候我不知道别的小朋友的回答与自己的有什么不同，只是觉得能够引得大家都哈哈大笑、好像也是一件“了不起”的事。
我只是单纯觉得某些事情没有人告诉自己，是因为自己还小。
没有上学之前，我就是一个问题小孩，真问题有，假问题也有，只是很多问题自己跑去问大人的时候都会被回答：你还小，这些问题不用知道。
而上了学之后，我的问题更多了，我是长着一双大眼睛的怪物，我是一个连自己爸爸叫什么都不知道的笨小孩，我是应该坐在最后排的差生……
但我没有怪过任何人，我只是觉得能够不用自己每天一个人待在家里要好得多得多。
好在，后来一切都慢慢变好了。具体为什么我也不知道为什么，可能是我变得聪明了，可能是有人偷偷帮我去警告过那些带头欺负我的男孩子，可能是大家看习惯了我的大眼睛，也可能我们慢慢都知道很多问题的答案……
别人都说我曾经历过的很让人心疼，但我却觉得还好吧！可能有些时候是有点苦，但如果经历过没有那些苦的滋味，又怎么会知道什么是甜呢？
怎么说起来，我都是一个幸运的人，只是某些事情恰好被我遇见了而已！
这段时间，我一直在想一个问题、或是说发现一个现实，那就是——我们家里的每一个成员都是需要被治愈的。
大到我的父母，小到我的侄女。在有这样意识的时候，特别渴望自己有治愈家人的能力，后来一想，根本不行！
我忘了自己一直以来也是个有问题的人，我也是那个需要被治愈的人，或是说自己根本就没有什么治愈别人的能力……
当然，我并不会选择放弃，而是先治愈自己，把自己那些问题一一解决，或是让自己真的可以不那么在意。
至于我的家人，可能需要说声抱歉了，我暂时还没有什么办法，只能在治愈自己的时候尽自己可能给予他们一点爱与温暖。
怎么说来，我一直都相信我们这一家人能够组合在一起也是一件不容易的事。而我也相信一家人永远都是一家人，至于某些时候家人之间那种给对方的伤害，可能就是无心之过吧！
好了，暂时先到这里吧！我停笔了十天，这十天是我给自己放的假期，现在假期到了，而我也休憩好了，现在该启程了。
启程——从这里开始，开始先去治愈自己……
