1.不要拿几百万钱在我面前炫富，劳资每天上班都是坐一千多万的地铁上班，我炫富了吗？我走在国家投资几十亿的省道上，我骄傲了吗？马云够有钱吧，他照样没见过我的面，王思聪够富吧！不也一样不认识我，还有，我和中国建设，工商，农业等大型国营企业银行有长久的业务来往，给上百亿企业中国移动，联通都有通信的来往，我有说过吗？
2.十二年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，结果那封情书确出现在了班主任的桌上。我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦地挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入
3.长大了才发现小时候上学的时候学的东西有多污，比如，孔子东游见两小儿辩日，仔细想想总感觉哪里不对。
4.天去驾校考试，一个女的考完 。教练问过没过？她说没过。教练说为啥呢，她说安全带勒得动不了。教练说在监控都看见了，安全带插副驾驶扣上了，咋不勒死你呢，勒死你呢
5.坐火车去外地打工，中途乘务员检查车票，我大包小包加口袋都翻遍了就是找不到，被迫又花两百多补了一张火车票。心情郁闷到厕所抽根烟，打开烟盒发现车票完好无损地在烟盒里面放着！真是抽烟有害智商呀……
6.为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：“经理，买洗衣机干啥啊?”经理：“买洗衣机蒸米饭啊
7.老婆埋怨道：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你！老公神秘一笑：哈哈，其实我早就准备好了。老婆高兴地说：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？老公说：啥也没买，我准备好被你骂了……
8.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说?我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了.
9.在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗?”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。在古代，刽子手一定很适合你
10.昨晚半夜喝酒回来，悄悄走到床边，在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了。要不是老婆从厕所出来，小姨子在被子里惊恐的看着我，我觉得我还能再笑一会。
