1、
小时候，看到小伙伴在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓他。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来...打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗…”
2、
中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物
见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”
我忙说；”不敢不敢。”
然后四千没了…
3、
我和相亲男一起吃饭，我问他:假如咱俩结婚后，吵架了，你又吵不过我，咋办啊？相亲男略一沉思:按理说是应该回你妈家找丈母娘告状，但是我不会这样做。
我心中一暖，暗想这人果然不错！还没等我回过神来，相亲男接着说:现在不是有那个吵架公司吗，到时候咱俩要真吵架，我就花钱找他们帮我吵，还让他们用方言吵，不信赢不了你，说的我顿时...
4、
“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
5、
我们是理工科的，女生基本没有，一次实习趁老师不在去老师办公室休息，桌上有个计算器，那同学就一直在按着玩(开着声音)，我们被他吵烦了，我说：“你是有多闲，老按它干什么？”结果他一脸娇羞的说：“这女的声音真好听。”
6、
小学时,我成绩特差,经常挨打,一天姥姥过来正看到我挨揍,她说:可能还是得哄吧,俺村二妮小学总考第一,总是听到她妈哄她。老爸焦头烂额的就去看了看,刚到村头,果然听到二妮妈端着碗在哄二妮:孩啊,快别看书了行吗?来吃碗饺子出去玩哈。后来我妹妹就出生了。
