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搞笑段子:一天我看到她女朋友连咬破三个核桃,果肉都给我朋友吃

2020-07-19新闻24

1老婆从厨房里跑出来气哄哄的问我:"最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?"我可怜兮兮的说:"不贵了。"她对我笑笑:"不贵了是吧?那你也不跪了。"她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

2一天包拯夜审采花贼,包公:"堂下何人?报上名来。"采花贼答道:"小人姓魏。"包公:"魏什么。"采花贼:"不为什么,小人父亲姓魏,所以小人姓魏。"包公:"放肆,本大人问你姓魏名什么。"采花贼:"小人说了大人不许笑。"包公:"公堂之上岂能玩笑。"采花贼:"小人姓魏名生金。"包公:"哈哈哈哈哈哈……"

3某一天发生交通意外,一名记者想进去看看。不过他挤了好长时间也没进去,这时,记者想出了一个办法,他就大声喊道:"请你们让开,我是伤者的儿子。"一旁的人果然让开了,记者说:"还是我这办法管用。"进去一看,原来伤者是一头猪......

4儿子期中考完试回到家,得意的对我说:"今天考试一点也不难,就是题量特别大。"我问,有没有不会的?儿子说,:"都会,就是我同桌一遍一遍的问我,题中的禅,小名阿斗,叫什么名,我其实知道,不想告诉他,可他总问,我就告诉他一个错误的答案,刘禅,其实我知道是刘备。"

5我们老家鼓叫皮鼓。 儿子幼儿园回说:老师要我明天带一只小鼓。 晚饭后,我到商场乐器柜台, 对漂亮的售票员说:你把皮鼓给我瞧瞧! 售票员轻声说:等一会儿,她四周看了看,屁股对着我,掀起短裙说:先生,请快点看……

6大学同窗建了个微信群,有好几个同学毕业后都在国外,时不时在群里晒一些去墨西哥海岸、尼亚加拉瀑布、迪士尼乐园、好莱坞的旅行照片给我们这些国内的上班族。为了反击,我就每天在群里发烤串、鸭脖、火锅、烤鸭、大闸蟹、小龙虾……没过多久,在国外的同学都退群了。

7唐僧师徒四人在草地上睡觉,两个小妖远远观望。小妖甲:"大王叫我们抓唐僧,不知这四个哪个才是?"小妖乙:"我也不认识,不过听说唐僧是他们的领导。"小妖甲:"你早说嘛,领导的特征太明显了!"于是猪八戒被抓走了。

8朋友新交了一个女朋友,长发飘飘,声音也甜,但没过几天朋友整天闷闷不乐,我说这小子怎么得了便宜还卖乖,有一天我看到她女朋友连咬破三个核桃,果肉都给我朋友吃,这小子真的很幸福啊,不明白他不开心在哪

9有一次一个长得不错女同学对我说:"我爸妈催我带个男朋友,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。"于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说:"要不?要不你真的做我男朋友吧,这样……"啪,我一巴掌就甩她脸上了:"这样就tm不给钱吗?"然后………就没有然后了……

10"小同志,我给你提个意见啊。每次你印出席会议的人员名单,总是按职务高低排序,把我放在最前面,别的同志会有意见的。都是革命同志,讲求平等,哪能分职务高低呢,以后就按照姓氏笔画排序。""好的,丁局长。"

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