买3个包子当早点，老板给我装了4个，我退回去了一个。老板：“姑娘这个送你的，不要钱。”我：“谢谢，我吃3个就够了。”老板：“咋，姑娘你这是减肥啊！”我：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3个就吃不下了…”老板：…
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妹子，怎么你们一喝多了，就开始疯起来了
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别人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗？
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哥们，咱们无怨无仇，你这是故意陷害我呀
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一条自带BGM的图，我中招了，别跟我说你内心没有跟着发出声音。
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忘了是怎么坐上轮椅的是吧
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银器生意可还好？
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是巨星来了
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药是约的前提
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上周全家出动去郊游，上车前，妻问大侄女道：“小孩的镇静剂带了没有？”我大吃一惊，小孩只有三、四岁，怎么能胡乱服用镇静剂呢？忙问：“什么镇静剂？”妻说：“就是糖果嘛！”哈哈！
城里人：“你在买什么？”农夫：“我在买母牛。”城里人：“买轿车更好。”农夫：“还是母牛好。”城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！ ”农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！ ”
昨晚老婆闺蜜在我家住，半夜时候我和老婆吵嘴，我生气地说：“你去和你闺蜜睡，别在这烦我。老婆也不示弱：“切！你怎么不去？说完，我俩就都笑了，我笑是因为我真的想去，老婆笑的是什么呢？
儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天。儿子同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我……
跟同事闲聊，她说昨晚跟老公吵架，差点打起来。我说你可别动手，女同志动手，哪有不吃亏的。她说：不怕的，老公打不过我。我接了一句：以前没离婚的时候，俺老公也打不过我，离婚以后打了两架，我都没打过他！她一下笑了。
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