当我们追求积极关注别人的时候，其实是表达“我希望更好与别人打交道”“我希望心情更平静”“我希望生活更美好”。
这是一种积极美好的向往，做到并不容易，或者说“会的不难，难的不会”。
因为，我们实在太容易做到“消极关注”别人了，这就是常常表现出来的自以为是、指责批评、发脾气、大声反驳、恼羞成怒。
这种消极关注，其实是消极情绪的表达，是压抑或者说发泄情绪的表现，是心理不成熟的表现。
举例说明。
有人分享一个故事，工作中忍不住又与人争论一次，而且显得恼羞成怒，激动万分，过后感觉失态且观感不良。
具体是这样的，因为对于工作事项如何做有分歧，且认为对方做法有故意偏颇成分，不合常规，心有意见，才会愤愤不平。
于是，讨论问题时候，直接发泄情绪，变作声讨性质。
这类应对失控并不少见，自己也常常犯这个毛病，就是通常说的带着情绪与人相处。
与人相处有这3种模式：非暴力沟通表达情绪，暴力沟通发泄情绪，暴力沟通失控言行。可以简单理解对应为：平静心情交往、愤怒心情交往、打骂心情交往。
为何习惯带着情绪处理人际关系呢？
消极关注常见的是第二种，用暴力沟通发泄情绪，即用愤怒心情与人交往。
反思这些暴力沟通事例，有个有意思现象，那就是暴力沟通对象的选择性！
有个同行分享过自己困惑的心理问题，为何自己工作生活中喜欢轻视对方而搞糟关系？
咨询师提出问题，“是否对所有人都如此呢？”
求助者坦诚不是，“对于上级领导与权威不会，以及对于自己不熟悉的生人也不会”。
难道就是因为“熟不讲理”吗？！
是，也不是。
说是，因为自己很熟悉，有安全感，搞砸了关系也无关紧要，自己有把握掌控局面，比如常见的呵斥孩子与下属，即便批评错了又能如何！
说不是，因为面对熟悉的上级时，一定不会发泄情绪，甚至对于权威的家人亲人也不会，完全可以保持容忍，熟人还是分作三六九等！
这不得不从人性根源说起。
所有怒对的背后，都是“看人下菜碟”。
当我们说消极关注别人时候，其实暗含的假设是，“这个人言行不值得我尊重”“这个人讨厌的很，我不会有他身上的臭毛病”“这个人人品糟糕，无可救药”。
用一个词语来表达，就是上面求助者形象概括的“轻视”！
因为轻视别人，才会忍不住发泄情绪，表达愤怒，倾泄不满，出现暴力沟通模式。
因为重视别人，才会忍住情绪，平静表达情绪，使用非暴力沟通模式。
对策如何办？
遵从人性规律，试着找出合适方式。
人性就是这样，轻视或者重视，不是源自这个人品质如何，喜欢程度如何，而是他相对于我们自己的位置、权威、层级！
社会价值排序，金字塔结构，阶层划分等等，都是如此，都会影响着我们的情绪表达模式。
说句难听的话，作为普通人，都会“狗眼看人低”，“看人下菜碟”。
为此，解决之道就是逆人性为之：尽可能一视同仁，平等待人。
佛学有个“五眼”说法，借用心理学说法，可以解释如下。
一是肉眼，就是看事物表面，感觉器官直接反映，花草树木人云亦云。比如看到楼房就是楼房，听到故事就是真实的。
二是天眼，可以见到事物内在，这时候成为某个领域专家。如看到大楼一般人知道高度层数，我们作为工程师知道结构如何，只有结构工程师才知道结构配筋型号、商混标号等。
三是慧眼，可以用脑思考，找到事物规律，也就是因果关系，叫做本质。如风吹草动，隔着话语就能解决问题，由人家言行知道内在心理。
四是法眼，转向内心感受，意味着众生平等，把一切人看作与自己无二，自己也与人无二，别人犯的错都是自己会犯的。
五是佛眼，就是大慈大悲，可以视为觉悟者，极少人可以达到，用个比喻就是走心者吧。
除此之外，还是回味著名心理学家许又新教授的教诲：
“我们每个人都有不健康甚至病态的某些部分或侧面。所以我们跟病人，从根本上说是一样的。”
换用更通俗的说法：
“我们每个人都有不健康甚至病态的某些部分或侧面。所以我们跟别人，无论身份、位置、角色如何，从根本上说是一样的。”
