我拉着女友的手逛街, 被妈撞个正着, 正要解释, 女友…竟然直接带妈妈去逛街，把我丢在一边了。
编辑
老哥，雾大路滑，你悠着点，睡着可痛了啊
编辑
像不像屏幕面前的你
编辑
看着这样的屏保，强迫症都犯了！
编辑
感谢泡沫让大叔当了一次真男人
编辑
自从有了这个办法我喝酒再也喝不醉了
编辑
斯拉夫燕尾
编辑
生日最后没吃完的蛋糕都是这样处理的。
编辑
这个掷骰子桶可以有！
编辑
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
有一个同学不会洗衣服，但是要住宿，袜子至少要洗吧，于是接了盆儿水，把袜子放进去倒了点洗衣粉，蹲在盆儿前开始用食指顺时针转三圈，逆时针转三圈，依次反复。正好他们另一个同学进来看见就问：我擦，你这干啥玩意儿呢。。那同学特不屑的说没看见我洗袜子呢么。东北同学说：你丫这叫洗袜子呐。哪儿有你这么洗的。谁教你的？精彩的来了。那逗比说：我看我家洗衣机都是这么转的。
男对女说：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。”女对男说：“当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！”
妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”
正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。老陈笑笑，道：“你外出前，把电脑打开，关掉屏保程序，再打开几个正在处理的文件和报表，这样别人会认为你就在附近。如果有人问你去那儿，你就说上厕所。记住，要把手机放在办公桌上，回来的时侯，嘴里一定要嘟囔句：‘腰带又成了死结，半天解不开，再次上厕所一定得带把剪刀。’”
（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
