一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生，在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问：“这幅画要多少钱？”一边的保安大声喊道：“别动！那是电灯开关！”哈哈！来福从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：“我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。”妻子生气了：“你根本没想我！”“当然想了！为此我还花了20个法郎！”“为什么？”“我当时想起了你，就啐了一口——因此须交20法郎的罚金！”
一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。等太太们退席以后，他意犹未尽，继续讲北级的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹从水里游出来，爬到岸边，大声互换配偶。它们叫声可真大，几里以外都可以清晰的听到。我学给你们听。说着他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声的问：“你在叫我吗？”
老爸平时钓鱼都会带着小狗，时间久小狗居然会看鱼漂了！今天我带着小狗去钓鱼，鱼漂唰唰动了，小狗不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了，我犹豫了一下，结果鱼跑了，这货居然一脸嫌弃冲我狂吼。
前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说：孩子这么小你疯啦！姐姐说：妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！妈妈说：我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往里面再冲五百块钱！”我……我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看着闺蜜突然肩膀耸动，我跳起来：“咋的，也有你怕的东西？”闺蜜泪眼朦胧，说道：“切，要是有鬼就好了，我想我奶奶了...”小明喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小明十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”
