老张常常在公交车上非礼女性。有一次下车，一美女出现在他面前，问：“听说你有一双咸猪手？”老张起了色心：“没错，尝过我这双手滋味的女人，终生难忘！怎么，你想试试！”这时，美女咽了咽口水，从包里掏出刀叉来：“好好好，不枉我专门从精神病院逃出来，我最喜欢吃猪手了，尤其是咸的，你别跑！！”女上司说要给我涨工资，但要我先答应帮她一件事，她保证不会让我吃亏。女上司都这样说了，我就答应了。女上司这才说要我和她假结婚，因为她爸爸要过来，如果她还没结婚的话，就要收回公司。女上司先带我去商城买了几套大牌服装，又带我去设计了发型，一番打扮下来，我整个人都焕然一新，花了女上司好几万。最后，女上司要我回家拿户口本和她去民政局登记。虽然花了几万块钱，但我还保留一丝清醒，问女上司:“我们不是假结婚吗，怎么还要要去登记啊？”女上司说:“假结婚就不用登记吗，人家假离婚也是要办离婚手续的。”我一想也对，就回家拿户口本和女上司去登记了。没想到，登记完了之后，女上司不但不给我涨工资，还扣了我的工资卡。我现在考虑要不要辞职了。
我家在四楼，晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男子，我就照在他身上，突然发现他没影了，过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽，他还以为有人要狙击他，在草坪上匍匐前进了二百多米……
听死党他闺蜜跑去夜市练摊买衣服，问她生意怎么样？闺蜜叹气：“一个礼拜亏了400！”不理解怎么还会亏钱问她怎么回事？ 闺蜜回答：“收了400的假钱” 忍俊不禁逗她说：“你可能不止亏400,卖出的东西，还有找给人家的钱！” 闺蜜想了想：“卧槽，卧槽…”
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。同事问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，好吧，我给他了。半个小时后，他居然满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药…… 解药给我……小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我装X拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝，喝了之后给了我一脑瓜嘣：这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛……男子的老婆挺喜欢他的小外甥，经常给他的外甥买玩具和好吃的。两个人的关系特别的铁。有一天，他们三个人一起坐电梯，男子和老婆顶嘴，老婆举起刚买的榴莲假装打他的头。没想到外甥一把就抱着他老婆的大腿，男子心想：终究是血浓于水啊！然后就听见他外甥说：被在这里动手，这里有监控！昨天小姨子去相亲，相了一个外国人，回来后一直问我一公顷是多少亩？ 当我告诉她时，她惊呆了，照自己一巴掌！ 原来跟她相亲的那男的家里种地的，她问人家有多少地，人家告诉她200多公顷。 她以为公顷还没亩大，嫌人家家里种地出身的。
