原标题：十条段子：说我是她命中注定的贵人
1中午午休的时间，小罗来我办公室诉苦，说老婆管得厉害，天气冷了，两百块的棉衣都买不起！我一声不吭，他那点小心思我还不知道？是叫我还上周借他的两百块钱！我不是存心要赖皮，这两百块是他请我洗脚却最后要我买单借的！
2家有男宝快六岁了，最近一直追着我问，“妈妈，妈妈，我是哪里来的??隔壁康宇翔妈妈说他是马路边捡来的”，我说你是妈妈充话费的时候送的，嘉宝小朋友一脸认真的说，“那你再去充话费送个妹妹来给我玩啊”这个，老妈真做不到啊。
3和朋友聚会喝完酒，回家时有点迷糊，朋友帮我叫了代驾，一路飞快得到了小区门口停下了，我说不行，必须要到小区停车场！司机看了看我没说话，就把车开到停车场，我下了车开始指挥他倒车入停车位，司机又看了我半天后才开始按我的指挥停车入位后，他下车后却没给我还车钥匙，反而问我：师傅你让我把出租车停这个车位干嘛？ 凉风一吹我才突然反应过来：原来这不是我的车，我坐的是出租车。
4爷爷喜欢和我讲他以前的光荣事迹。 他说：以前有个小混混打架，找我帮忙，我冲上去抓住对面大哥，然后往死里打，他们那伙30多个，愣是一个人都不敢动。 我对爷爷崇拜得不得了，就问爸爸是不是真的。 爸爸狠嘬了一口烟：是真的，那次我高中和人约架，我叫了30多个，对面叫了你爷爷。
5老板办公室里面，门口放着两颗招财树，但是同一批买的，一颗特别茂盛，一颗平平无奇。 最近订单不好，企业压力大，老板为了安全考虑，就给办公室对着进来的门口方向装了摄像头，今天她好奇地看下录影有没有异常，她发现哈：她要求不准喝酒的老公，每天20点左右喝的醉熏熏的，来公司，一进她办公室就关起门，习惯性地对着办公室门口花盆小便，然后下意识地躺沙发上醒酒，醒到凌晨0点到1点才回家。
6地铁2号线遇到心动的女生，我想办法要来电话，晚上打给她：您需要婴儿早教吗？我们是婴儿早教中心。 女生：不好意思，不要！ 我：您需要制作手印、胎毛笔吗？ 女生有点烦：拜托，我还没结婚呢。 我死缠烂打：我们先加好友吧，等你婚后用得到。 女生：我还没对象呢！ 我偷笑，说：我们也有婚介服务，小姐姐需要什么条件的？明天就安排你们见面！ 第二天，她真来赴约了，可惜没看上我，回去还给我打电话，催我给她介绍对象。
7朋友公司有个小李请病假长假，和他们老板解释说是身体出现问题，需要去治疗。 昨天我和朋友去体检， 知道他之前报备的医院和病房号，顺道过去看看他。刚走到病房门口，就看到小李腻着人家漂亮的护士姐姐：我的身体数据怎么会都健康呢，肯定有血压不稳，心律不齐，不行我还得再住院一段时间，这样你就能天天过来看我了。
8那时在厂里做业务员，家里相亲的女友跟了出来，她却一直没找到合适的工作。 她是一个吃货，在出租屋里呆着无聊，就是睡觉，睡醒了就吃各种零食。 我忧心忡忡，这样下去不是办法，于是出钱帮她开了一家小吃店。 还别说，吃货，做起小吃来，也真有天赋，生意很火，她赚了不少钱。 几年后，我还是一个业务员，她却成了一个大饭店的女老板。 在她盛大的婚礼上，她把我安排在贵宾席上，并隆重向新郎介绍，说我是她命中注定遇到的贵人。
9今天面试，老板很满意，让我明天上班，我说我还有问题呢。 老板微笑着说：请说！ 我问：你有车吗？有房吗？有存款吗？ 老板愣了一下，还是回答：我都有！ 我又问：你有对象吗？ 老板生气地说：你走错片场了，这里不是相亲现场，再说你一个大老爷们，我若没对象，你嫁给我呀？ 我：既然来咱公司工作，我需要了解更清楚些，你如果没对象，我有个小姨子很不错，介绍给你。话没说完，老板就把我轰出来了
10有的人真的会记得前世的记忆，就拿我来说吧，我依稀还记得，那年我逃过了天兵天将的追捕，一跃跳下雷池的记忆，逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边：千万不要和凡人谈恋爱啊，你要记得你是神仙，是的，所以现在我还单身！我跟你们那些单身狗真的不一样！
