大爷,千万别热心过了头,当心被高清相机拍下来成网红
菇凉,你老公还有三十秒到达战场
隐约看到一股王八之气
大哥,你是泥人吧
大哥,你这智商还是不要干这种活了
大哥,下次下坡还是推着走吧
段子
1.学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片,偶政治老师修自行车的形象竟然在列,不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道:“快看这个家伙,快看这个家伙!”大家爆笑后转身离开,偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年,不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过,真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。
2.初学古文,感觉新鲜,故偶说话有意带些文言。一日上地理课,老师叫偶回答问题,偶没听清,站起良久,方说:“做甚?”老师一愣,随即说:“出去!”偶便战栗于寒风中了,出门时听到众人晕倒之声,嗅到老师呕血之腥。
八幽默搞笑、初中二年级
1.课堂上,坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕,好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了,便举手对老师说她们有事。老师问何事,MM曰要上厕所!偶晕,现在还没醒过来!
2.学课文,都德的《最后一课》,偶激情朗诵,忘情间,误将“法兰西万岁!”读做“法西斯万岁!”众怒。全世界人民不要恨偶呀,偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的!今天我在上铺躺着,下铺同学在吃蛋糕,突然,他怒气冲天,叫道:TM蛋糕里还有指甲。我听了,慌忙收起指甲刀。
2.半夜睡觉时窗外打了个响雷,我被惊醒了。她缩到我身边,紧紧抱住我:“我……我好怕……”我也开始害怕了起来,因为我明明是一个人住的。
3.和朋友回家,遇见一个老人摔倒,我想都没想就要去扶,朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程,果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊,然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。
4.早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。过了好一会儿,老婆主动开口了:“算了,怄气没意思,出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”老婆在屋里“嘭”的把门关上了。
5.我问老爸:“老妈这么多年不做饭,那你当初不知道他不会做饭么?”老爸说:“唉!搞对象那会,你妈总是去我工作的地方给我送饭,天天换着口味,不重样!同事羡慕我,说她是个长得漂亮,又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道,你姥爷是承包食堂的,给我送的都是头一天剩的饭菜。。。