有人的地方就有冲突，家庭更是冲突的聚集地。常见的亲子冲突包括但不限于：起床冲突（后续以此为例提供解决方法）、睡觉冲突、穿什么衣服、吃什么饭、能不能玩游戏、上哪个特长班、先写作业还是先玩儿、怎么写作业……桃乐茜·汤普森曾说过：“人类头脑中最具毁灭性的元素就是恐惧，恐惧制造了攻击。”
无论大人还是孩子，在亲子冲突当中的情绪，多为委屈、愤怒和恐惧。如果我们仔细思考深究，就会意识到一部分的“委屈”和“愤怒”的深层情绪，实际上来自于“恐惧”。
比如：
一个孩子见到爸爸下班回到家，就开心地拿来自己的玩具，跑到爸爸身边想让爸爸陪他一起玩。可是，爸爸这一天工作太累，实在没有精力也没有心情，拒绝了孩子。
孩子很委屈，于是各种哭闹。如果哭闹没有什么效果，再加上孩子内心力量足够的情况下，孩子的情绪也有可能转化为愤怒：“你是一个坏爸爸！我再也不爱你了！”
其实，孩子这种“委屈”（或愤怒）的背后，是担心爸爸不愿意陪他玩，甚至不喜欢他这个人。
但是，如果爸爸说：“孩子，爸爸很喜欢陪你玩。只是爸爸今天太累了，想冲个热水澡，再休息十几分钟。到那时，爸爸就会有精神陪着你好好玩了。你愿意等一等爸爸吗？”
一般的孩子听到这样的答案，都会同意的。心中没有委屈，更没有恐惧，有的都是理解和期待。
所以，如果我们能看到亲子冲突的背后“恐惧”的源头，那么我们才好对症下药，巧妙化解亲子冲突，迎来更加亲密和谐的亲子关系。
（一）面对亲子冲突的三个方法
我们不要期盼着家里有一天可以实现“零冲突、零争吵”，这种情况太少见，这需要家里的每一个成员都有非常好的情绪管理能力。
说实话，近距离接触的亲朋好友中，零脾气的人，我暂时还没见过。所以，首先我们要放平心态，正面接纳冲突的到来。只有在这个前提下，我们才能找到更好的处理冲突的方法。
大家在遇到亲子冲突时，一般会有下面三个方法：
（1）我说得对，你无权反驳。
有的父母强权化严重：“我说的话就是对的，别问原因，生气也没用，有意见保留，按我说的做就行了。”
有的父母相对软化些，他们会用各种例子、道理来论证自己说的是对的，反复说服孩子听从他们的指示。
前一种，一定会带来冲突的升级，不是孩子闷在心里等到长大后的某一日某一件事集中爆发，就是当时更加愤怒、拒绝交流甚至离家出走。
后一种看似和缓一些，但依然没有考虑孩子的立场和感受，孩子有可能因为实在不想在听父母的唠叨，而被迫听从，或者当面一套背后一套地无声反抗。
（2）尽一切努力，让冲突赶紧消失
有的人因为原生家庭的关系，一看到冲突来临的时候，心情就异常烦躁，唯一想到的就是“冲突快点走开，大家快点笑起来”。
这种心态下，有的家长便会失去原则，同意正在哭闹中的孩子提出的不合理的要求，只希望这些哭闹声赶快停下。
还有的家长则装作看不见听不见，或者干脆消失一走了之，他们认为冲突可以自行消失。反正，他们不想去面对这些冲突。
前一种，孩子会越来越得寸进尺，会用更加长时间的哭闹来达成自己一个又一个的要求。总有一天，某一个要求超越了父母承受的范围，父母便会失控。冲突并没有因为父母的妥协而消失，它依然存在，而且下一次来的时候更加强烈。
后一种，确实有的问题可以自行消失，但是大多数情况下，没有经过处理的冲突，在下一次发生类似事情时，依然还会重现。
所以，我们不要去做掩耳盗铃的事情。唯有直面，才是正解。
（3）秉持初衷，寻求合作
当我们遇到亲子冲突时，我们要知道冲突的原因是什么，你和孩子生气的源头是什么。
比如：我们希望孩子早起，可是叫了好几次，孩子就是不起来。于是我们生气，骂孩子，孩子被骂心里难受，不是委屈哭闹，就是生气吼回来。
这种情况下，我们要想清楚这个冲突的根源（初衷）是什么，或想要实现的目标是什么。
是你说得对，孩子一定要听你的？（恐惧点：担心在孩子心中没有威信/孩子叛逆。）
还是想帮助孩子建立时间观念？（恐惧点：担心孩子没有时间观念，影响发展。）
如果你要实现第一个目标，那么你和孩子必定陷入“对战”状态。
如果你要实现的是第二个目标，那么想一想，除了反复叫孩子、骂孩子之外，还有没有其他方法可以帮助孩子建立时间观念，不迟到早退？
如果你想不到更好的方法，是否可以请孩子自己想一想？
孩子的大脑中装着丰富多彩的想法，很多时候，他们确实能帮助我们，也能帮到他自己。
【案例】：叫孩子起床。
拿这个例子来说，我也曾为叫孩子们起床头疼过。后来，我和孩子一起想到的方法好用的有这几种：
（1）与孩子比赛
轻轻地拉开窗帘，叫醒孩子，给他三五分钟的适应时间，然后笑着说：“宝贝，你可要慢点起床，我早饭还没做好呢，你要是早早地穿好衣服，我会吓一跳的。你可千万别去厨房吓唬我，我要认认真真在厨房做饭。”
然后，我就走回厨房，过一会听到孩子下床走路的声音，我故意不往厨房门口看，等他悄悄来到我身边，“哈”地喊了一声，我才佯装害怕的吓一跳，然后说：“哇！你在变魔法吗？怎么这么快！真吓到我了。”
孩子会非常开心，也会很有成就感。孩子越小，这种开心的感受越强烈。
大一些的孩子，即使知道你是故意逗他玩的，依然还会乐此不疲。
（2）和孩子做一些亲子互动
对女儿说：“白雪公主怎么还在睡觉啊？我这个帅气的王子来了，我要看看，我能不能吻醒她。”然后，对着女儿的脸颊亲一口。
女儿有的时候会憋着笑，继续装睡，我就说：“哇，怎么没用呢？难道我的吻失效了？我要再试一次。”然后在额头上再亲一口。基本上用不了三次，女儿就笑着起床了。
（3）用好听的音乐
这个方法是孩子自己提出来的。她会给我指定一些歌，告诉我这些歌叫她起床，她会很开心。所以，我就在手机上单独建一个文件夹，早上反复播放这几首歌。
如果效果不好，播了好久都没起床，我会在睡觉前和孩子探讨：“宝贝，今天早上那几首歌好像魔力不大呢。你是想换几首，还是想换其他方法啊？”
与孩子建立合作关系，共同面对孩子“起床难”的问题，不但可以让孩子感觉到我们的爱，还能让孩子学会解决问题的思维方式。
如果我们没想（见）过或者不会用第三种方法，那么平时我们势必是在前两种方法之间选择或者徘徊，而前两种方式都不会给我们带来我们希望的结果。所以，我们会发现孩子年龄越大，我们吵得越多，亲子关系越糟糕。
直到有一天孩子关闭了心门，我们终于不再吵了，可是我们也终于被孩子排斥在他的世界之外了。
（二）扭转面对冲突的态度
很多父母看育儿文，都希望从文章中得到直接的、切实有效的育儿方法，所以我把方法写在了前面。
但是，面对冲突的态度实际上才是我们更要注意的因素。这个因素是根本，只有态度正确了，我们才能保持情绪平和、理智思考，直到想到合适的解决方式。
如果把这个过程比喻为盖房子，那么“态度”就是地基，“方法”是地基上面的房子。如果地基不对或不稳，不管房子建的多么漂亮都难逃“坍塌”的结果。
所以，扭转我们看待冲突的态度，才是我们最应该重视的内容。拥有55个荣誉博士学位的理查德·巴克敏斯特·富勒说：“只有建立新的模式去淘汰现存模式，改革才能真正地发生。”
（1）首先，要学会接纳“冲突”
就如同有一些父母见不得孩子哭一样，也有一些父母接受不了“冲突现状”。
在这种情况下，要修炼的不是孩子，而是我们。
我们需要先自我接纳、自我连结，找到自己不能接纳冲突的深层原因，让自己可以相对平和地接纳冲突的发生，而不是一出现冲突，就想逃离或者马上丢掉原则去满足孩子，只求冲突尽早结束。
这种心态，要改变。
（2）将冲突看成“要解决的问题”
虽然吵架、冲突、矛盾，听起来实在不怎么好听，貌似不是什么好事儿。可是，只要我们处理好，每一次冲突都会成为我们建立连结、促进孩子成长的机会。
与孩子一起面对冲突，学习沟通和处理冲突，不但可以帮助孩子学会面对问题、解决问题，更有助于我们一生的关系处理，比如夫妻关系、婆媳关系、同事关系等。《非暴力沟通》中说：“不同的意见和冲突都是家庭成员重新评估和认识他们选择的机会，也是从彼此身上更多学习的机会。”
当我们把每一次“冲突”，都能看作一次了解彼此的机会，一次学习和成长的机会，那么我们就不会那么排斥冲突，更不会把冲突中的对方看成自己的“假想敌”。
所以，当父母们一旦建立起这个态度，我们便很容易和孩子站在同一个战线上。
即使我们当下对这件事有不同的意见，高声争吵了，但是一点儿也不妨碍我们稍后一起进入“解决问题”的交流模式。
（三）案例：回到家是否应该第一时间写作业？
——你认为回到家就应该马上写作业，可是孩子不这样认为，于是冲突产生了。
怎么办？
首先，把这个冲突看成一次你更深入了解孩子的机会，一次思考和成长的机会。
问问孩子，他是怎么想的，他想先做什么，为什么。
告诉孩子，你是怎么想的，让孩子先做作业的原因是什么，你在担心什么。
【注意】
交流的时候，不是为了说服孩子同意你的想法，只是单纯的交流而已。一旦你的“控制欲”彰显明显，孩子的敌对情绪马上就会浮现。所以，先端正你的态度，纯交流和深入了解，没有控制和要求。
接着，理解孩子的想法和感受。
彼此说出想法和感受之后，彼此要互相理解。而迈出这一步的人，应该是我们，而不是孩子。用心去体会孩子，发自内心地接纳孩子的想法和感受。只有如此，孩子才会同样站在我们的角度，理解我们的想法和感受。
【注意】
别心急。就像我们教他叫“妈妈”的事情一样，我们教了几百次，孩子才叫出了第一句“妈妈”。理解这件事，也许需要我们给孩子示范几十次，孩子才能学会理解我们。这是正常的。
如果我们理解不了孩子，那么不要奢望孩子理解我们，我们要先修炼自己，莫要弄乱顺序。
最后，与孩子站在一起，面对问题。
当人们被理解之后，心就会变得柔软，之前听不进去的话也都能听到心里去。如果理解这一步做很好，那么最后这一步就会变得顺理成章。
如果孩子想先做其他事情，可以做多久？
作业是否需要提前预算单项时间和总时间？怎么预算？
什么时候开始写作业？如何规划作业时间？
如何保证在睡觉时间之前，把作业保质保量地完成？
这些问题，在我的两个孩子上一二年级的时候，我都和他们交流过。
是交流，不是我下达命令，他们只管听从。而是他们加入其中，因为他们也有很多想法和方法。
如果你觉得孩子提供的方法他们自己很难实现，那么请站在孩子的角度帮他想一想：
如何做能避免失败；
或者引导他们认清自己的能力，适当调整；
又或者让他们先去尝试，等他们碰壁了，再去调整。
这些，都可以，都是解决问题的过程。
不要害怕最初的方法不好用，孩子小，又很多试错的时间。再说，试错本身，也是成长的一个过程。
比如我儿子尝试过：一回到家就写作业、先吃点东西看看电视再写作业、出去玩够了回来吃完晚饭再写作业……尝遍了之后，自己主动对我说：“妈妈，还是先写作业比较好，这样玩得踏实。”
育儿上的很多问题，不是只用一个方法一步到位就能解决了，不要不断尝试不断调整。
【注意】
当方法不好用的时候，或者孩子执行的不到位时，我们依然要与孩子站在一起。
不要批评孩子为什么没有做到，更不要批评孩子的方法没有效果（给孩子练习的机会，没有人第一次就能提出非常有效的方法，练的多了方法自然会越来越有效），而是要适时提醒孩子，陪着孩子一起分析这个方法为什么不好用，以后应该怎么调整。
这一点，异常重要！
因为如果我们做不好这一点，孩子反复尝试这种挫败感之后，就会放弃和我们一起解决问题。因为没有人会喜欢反复体验一件糟糕的事情。
孩子放弃这个过程，便失去了很多成长的机会，很可惜。
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作者：皓月长歌正面管教，家庭教育讲师。家有两只神兽，挑战不断，成长不息。所写文字皆出自个人学习与实践，或有局限性，请大家建设性参考。如果你喜欢，欢迎关注我，让我们一起拥有更好的亲子关系，成为更好的自己。
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