今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么，” 我想了想：“妈......”当年备战高考，晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。呃……
女友幼师，刚上班第一天被小朋友气哭了，第二天又被小朋友气哭了，第三天说啥也不去了。我没办法，只好亲自送表妹去幼儿园，然后我跟小盆友说“别看你们老师长得高，其实她才四岁，以后你们要好好的跟她玩儿，别欺负她。”班里小朋友都点点头，那天开始，小盆友可乖了，不但不欺负她还有小盆友给表妹带吃的。一美国人到法国旅行，在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说：“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起，而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通，然后把美国人拉下椅子，说：“先生，法国的行业分工也很明确的，我们这里只负责上胡须膏。”哈哈！
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…… ”四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？”丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？ 去多少时间？为什么……”妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”一女室友和男友去食堂吃饭，看到男友鼻子旁边有个鼻屎，欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…...
