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别人想逃避自己的父母，我想逃避我的儿子。
儿子今年高一，住校回来，问了我一个问题，让我伤心欲绝。
儿子问我：“妈，你说学习是为了什么？”
这还用问吗？“为了更好的明天，更好的未来啊！”我回答说，这还用问吗？
可是儿子说：“未来太遥远了。”
这意思，是不想上学了吗？我赶紧说：“那你就为了我。”
儿子“嗯”了一声，听得出来，那声音很勉强。
“如果我还是学不进去怎么办？”似乎我这个理由儿子并不买账。
我说：“那你就对自己狠一点儿，逼着自己学。”
儿子不说话了，一转身回自己房间去了。
我这心里像打翻了五味瓶，什么滋味都有。
儿子平时住校，12天回来一次。每次面对他，我都感觉既心疼又无能为力。他就是不爱学习，喜欢玩手机，偷偷买了好几个手机了。学校里不允许带手机，我也是因为心疼他，偶尔允许他在家玩一会儿，可是玩了手机就不写作业，不让他玩吧，他又自己偷偷玩。
儿子总是这样，消极怠工，我觉得天都阴了；他要是积极努力，我就觉得天晴了。
我总想着忍忍吧，等他长大了自然就好了。实在不行到时候他结婚了我就搬出去住。可心里总也觉得不踏实，一直这样也不是个办法啊。求专业人士给个解决之法。
这是一位高中男孩的妈妈提出的教子困惑，字里行间我能感受到妈妈对孩子爱恨交织的复杂心情，既希望孩子“有个美好的未来”，又对孩子现在的状态不满意。
孩子什么时候才能主动学习呢？妈妈寄希望于孩子自己的改变，当这个期待一直得不到满足时，孩子的表现一而再再而三地令妈妈失望，最后妈妈只能“想到了逃避”。
可是逃到里去呢，用妈妈自己的话来说，“儿子结婚了我就搬出去。”也就是说，现在我先这么熬着吧，等到儿媳妇来接手了，我的任务就完成了。
可是这样就真的轻松了吗？妈妈自己也很清楚，虽然道理上说得过去，可是心里总觉得“不踏实”。
往往，在遇到教育孩子的问题时，父母第一时间想到的就是“怎么办”，似乎只要有个人告诉我好办法，我就知道该怎么做了。
然而事实上，当我们想要一个办法的时候，方向就已经偏了。
正如爱中管教理论体系创始人贾语凡老师所说：“不知道怎么做，是因为不知道怎么错的。”
如果把教育比作一道数学思考题，最终的答案是错的，你直接抄别人一个得数可行吗？要想找到正确的答案，是不是要先知道这道题是怎么错的，解题思路是什么呢？
在这个案例中，问题的根源是什么？我认为有以下3方面的原因：
1.父母的渴望，寄托在孩子身上
“那你就为了妈妈，对自己狠一点儿，逼自己去学。”
“给他玩手机了，可是他又不做作业了。”
从妈妈的这两句话中，我们体会到的是什么？妈妈的话说出了很多父母的心声，妈妈希望孩子好好学习，希望孩子少玩手机，好好写作业。
这些都是妈妈对孩子的期待，而实现这个期待的人，是孩子。
也就是说，孩子满足妈妈，妈妈就高兴，不满足妈妈，妈妈就不高兴。这时候，从本质上，妈妈变成了孩子，孩子变成了妈妈。
举一个3岁小孩的例子大家就明白了。
一个3岁小孩子和妈妈到超市买东西，孩子喜欢上一个玩具车，妈妈不给买，孩子就哭闹打滚。最终妈妈为了面子给孩子买了玩具车。
这个经历，给孩子种下了一个潜意识：只要我想要的东西，我就可以通过控制妈妈的方式得到。
当他带着这个意识慢慢长大，虽然从年龄和身份上已经为人父为人母，但是这个意识一直在，小时候是通过哭闹的方式跟妈妈要小汽车，长大了就是用控制的方式跟孩子要好行为，好成绩。
要命的是，这个潜意识，父母有一件漂亮的避风衣，那就是“为你好”。
所以，问题的根源不在孩子这里，而在于父母无法对自己的期待负责。
2.父母重视的是事情的结果，而不是孩子这个人
“人事分开”是爱中管教的重要理念。
意思是说，当我们重视孩子这个人的时候，事情就会做好，而当我们重视事情的结果时，孩子就会感到否定和排斥，努力的动力就被破坏了。
前两天看到一个小视频，一位妈妈教孩子认识“光”这个字，孩子怎么也学不会。妈妈指着一尊佛像头顶的佛光，咬牙切齿地问：“看看，这是什么？！”
孩子怯生生地挤出了两个字：“冒火。”
当父母只重视孩子学习的结果，看到孩子学不会就大发雷霆，这时候孩子的注意力完全在父母的情绪上。
孩子满脑子想的都是怎么回答能不让妈妈生气，完全无法专注于问题本身的思考。所以看到佛光的时候，孩子大脑中感受到的是妈妈强烈的像冒火一样的情绪，就会本能地说出“冒火”两个字。
记得一位哲人说过：孩子爱父母，胜过父母爱孩子。
3.父母不了解自己，也无从了解孩子
我们是否清楚自己为什么会发火？孩子到时间了，不把手机还给妈妈，妈妈会发火。
那，到底是什么触怒了妈妈呢？
在妈妈把手机给孩子玩的时候，妈妈心里有一个期待：“孩子玩一会儿就还给我了，就去做作业了。”那这个“一会儿”到底是多久？10分钟？20分钟？还是更久？
妈妈不清楚，孩子也不清楚。
所以，妈妈觉得时间久了，跟孩子要手机，孩子这时候内心一点儿准备也没有，他会认为交不交手机完全依靠妈妈的感觉，是妈妈一个人说了算，而不是根据双方的约定。
其实孩子心里是否清楚要学习呢？我们往往会认为孩子不知道学习，或者不爱学习。其实不然，一个玩了七八年英雄联盟的孩子如是说：
“我玩英雄联盟七八年了，为什么每次一打团战我们就输？那是因为我们对游戏的理解远远不够，不要以为会打游戏自己就多了不起了，没有知识，很难在这个社会上立足。”
孩子在玩游戏的过程中也能意识到自己知识匮乏，需要学习。可问题是，一想到学习，孩子就会想到妈妈对自己永远都是不满意的态度，学也学不好，不学至少不会挨骂，所以最终孩子就会自暴自弃。
所以，孩子不学习，并不是抗拒学习，而是在抗拒父母在学习方面对孩子的态度。
综上所述，父母对孩子过度期待，重视事情的结果，而不是孩子这个人本身，不了解自己的情绪，都是破坏关系的杀手，也会破环孩子对学习的好奇心和动力。
那么，要改观这种状况，父母要怎么做呢？
同样给大家整理了3个重要的角度。
1.和孩子划清界限，孩子会更有动力
哪些是孩子的事，哪些是父母的事，我们往往搞不清楚。如果父母在本应属于孩子的事情上插手或者干涉太多，孩子就会变得被动而拖延，本质上是父母越界在先。
我家小宝刚上小学一年级，每次做作业，都是我告诉他先做什么，后做什么，我认为我比孩子更清楚做事的重要性和逻辑顺序。
慢慢地，孩子开始跟我对抗，告诉我说，他不想先做语文，他想先做英语。我也意识到了，这个选择是孩子自己的事，所以很快向孩子道了歉，并且把选择权给了孩子。
2.成就感和价值感是行动的源动力
很多时候，孩子不听父母的话，父母会给孩子贴上一个“叛逆”“不听话”的标签。其实，每个人做事都希望自己去掌控事情的状态，而不是被别人掌控。
一个青春期的孩子告诉妈妈，说自己晚上6:00要去跑步。
到了这个时间，看到儿子仍然在房间里玩手机，丝毫没有去跑步的意思，妈妈有些不满：“你不是说了去跑步吗，怎么还没去呢？”
孩子白了妈妈一眼：“看见没，这只脚3分钟后就会出现在隔壁训练场的塑胶跑道上，但是现在，它收回来了。”
妈妈一脸惊愕，立即反思道：“是不是妈妈刚才这句话破坏了你的成就感啊？你根据自己的安排去跑步，这是一种很有成就感的事情，但是被妈妈这么一催，这种成就感就破坏了，好像去跑步是为了满足妈妈。”
听妈妈这么一说，孩子感觉自己被理解了：“确实是，谁也不喜欢被人催着去做事。”
妈妈继续说：“你很喜欢依照自己的安排去做事，谢谢你让妈妈学到了，尊重你自己的意愿。”
孩子：“是的，这会让人有成就感。”
妈妈：“那现在，我们一起去跑步吧，这是一次充满了歉意和诚意的邀约。”
最终，母子俩一起去跑步了。
所以说，孩子的“不听话”“叛逆”本质上是在争夺做事情的主动权。
3.父母的榜样作用，重视自身的成长
童话大王郑渊洁在《家庭教育课》一书的扉页题词道：“合格家长的标志是：把为家族创造荣耀的重担自己挑，给孩子创造一个轻松惬意的人生；不合格家长的标志是：把为家族创造荣耀的重担让孩子挑，自己则不思进取。”
像我家小宝，本来不喜欢画画，每次在他写作业的时候，我画画，无心插柳，结果孩子也喜欢上画画了。
孩子最重要的一个特点就是模仿，要想让孩子好好学习，父母需要处在一个学习的状态中，从学习中感受到快乐的父母，自然而然会展现出快乐的状态给孩子。
这时候孩子的好奇心就被激发了，学习让妈妈这么快乐？我也要去体验一下。
总结：
记得婆婆在世的时候，提到管教孩子，老人常挂在嘴边的一句话就是：“树大自然直。”一棵树，小时候得到了足够多的养分，环境适宜，若干年后，当然就会成长为一株粗壮笔直的大树。
但这有个前提，那就是环境的作用。
人也是一样的道理。如果一个人小时候是在被否定、伤害性的家庭关系中长大的，除非他长大以后选择自我成长，或者遇到高人点拨，将过去那些伤痛转化成价值，否则，他只能带着从小习得的负向的价值观，生活一辈子，不可能“自然直”。
所以，要想让孩子将来成为一株笔直的大树，先通过学习将我们自己变得笔直吧！
我是孟孟，家庭教育指导师，也是三个孩子的妈妈。如果您也有教子或者婚姻方面的困惑，可以私聊我，免费提供咨询服务。
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