【幽默笑话】带着女友逛商场地时候走进奢侈品店，她看上了一个LV包，背上看看很满意，一问价格要3万多。 女朋友问柜姐：这个包有淡紫色吗？ 柜姐摇摇头，女朋友又问：那有没有牛油果绿？ 柜姐还是摇头，女朋友撇撇嘴，放下包拉着我走了。 我疑惑得问：你什么时候开始喜欢这两种颜色了，这俩颜色的包可不常见。 女朋友生气地喊道：难道你让我说买不起吗？
【幽默笑话】我们班的同学们学习分秒必争，每天只睡4个小时。今天一学生熬不住，在上课的时候睡着了，被我抓到，叫醒后他一脸不爽。我问他有什么不服的，他说：“我梦到这次模拟考试的题了，刚看着卷子就被你弄醒了！”我笑道：“我给你抱床铺盖来，你把高考题给同学们弄来吧。”
【幽默笑话】第一次去女朋友家，连wifi的时候要密码。我问丈母娘：阿姨，咱家wifi密码是多少啊？丈母娘：史努比。我一听心想：真有意思,还是英文的，就马上输入了：Snoopy。结果显示密码错误，我再试了次。这时女朋友抢过我的手机，输入：shinubi。我恍然大悟，然后拿出另一个已经连接好wifi的手机递给了女朋友。女朋友害羞的笑了，母娘也开心的笑了。
【幽默笑话】在一个上市企业上班，去年我们公司创收3亿，我们几个主管年终奖都分到了3万。董事长开会的时候问大家这3万打算怎么花。 他们有拿来买表的，有要去外国旅游的，只有我没说话。 董事长问我，我说：买一盒烟慢慢抽，买一箱啤酒慢慢喝！ 董事长：那剩下的呢？ 我：这已经是剩下的了，3万我就藏下了100块的私房钱。
【幽默笑话】侄子在公司加班，跟哥哥打电话：“老爸你干什么呢？”哥哥说：“还能干什么，再干活，存钱给你娶老婆。”侄子感情泛滥：“想着我年迈的老爸，我的眼圈湿润了，父爱如山啊！”就在这时，听见哥哥在电话那边大声喊：“都别动，我胡了！”
【幽默笑话】在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长得都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！……哎呦，好疼！”
【幽默笑话】男朋友是工地上的项目经理，昨天晚上出差回来，洗澡洗的我都睡着了还没出来，我喊：你洗澡洗好了没？男朋友：还没有呢。我：怎么这么慢？男朋友：现在还没轮到我洗澡呢。我：啊？男朋友：现在是我身上的第一层泥垢在洗澡，接着是第二层第三层……
【幽默笑话】堂哥找了一个空姐老婆，我向他咨询方法。堂哥说：我当时向她表白，我说，不喜欢要做后空翻，她觉得这个动作太难，就答应了我。我觉得方法不错，今天我向女神表白：女神，喜欢我不？不喜欢就做个后空翻！女神惊恐地看着我，然后立刻做后空翻，摔的满脸血，嘴里面还大喊着：叫我做完 ！
