【幽默笑话】用了一张银行卡，成功的把女友带回了家。晚上她去洗手间洗澡了，让我出去给她买柚子吃。买回来后，女友尝了一点问：“为什么这么酸，你是不是被骗了？”我：“不是，我专门挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火！”女友白我一眼：“理由挺充分，酸的柚子便宜吧！”
【幽默笑话】小姨子读书后橡皮消耗的特别快，总是丢。后来丈母娘想了个办法，把小姨子的橡皮切成小块，给小姨子一小块。没想到的是丢的更快了，一天一块都马上不够丢的了。于是，丈母娘又想了一个办法，反其道而行，给小姨子弄了一块大橡皮，半个书那么大！然后小姨子的橡皮就再也没丢过，不过，小姨子有一次和同学打架，用上了那块橡皮。
【幽默笑话】上个月，哥哥领了50000多的工资，嫂子知道了让哥哥把工资卡给她，她要用。哥哥不给，上次给了一周就给我败光了。结果嫂子一气之下摔门而出，临走时给哥哥说：我在也不回来了，你求我也没用！晚上，哥哥发了个朋友圈，晒除了哥哥做的美食，香辣小龙虾，鸭脖花甲等，并且发了文字：这太香了，可惜就我一个人，谁来陪我吃！不到10分钟嫂子回来了：你这货太败家了，看我怎么收拾你！说完，桌上的美食全部被嫂子消灭了。一顿饭挽回了50000，哥哥说：我真是太机智了！
【幽默笑话】一位富豪的女儿睡不着，富豪的太太叫她数小羊。女儿委屈的说：“妈妈，我不想数小羊，我想数妈妈。”女儿闭上眼睛，开始数：“一只妈妈！两只妈妈！三只……”女儿睡熟后，富豪搂着太太，笑眯眯的说：“如果女儿真的有几十只妈妈，我可就享福了，就可以像个皇帝一样，天天晚上翻牌来决定谁给我捂被窝了！”太太看着富豪，似笑非笑的说：“难道你就没有想到过，女儿的几十只妈妈，全部是一个模样，一个德行？”富豪愣了一下，脸色大变！
【幽默笑话】厂子里的食堂，饭菜免费，管饱！双节的时候，领导通知晚上20.00部门一起吃大餐！所以我们同事17：30下班全部没在厂子食堂吃饭，全饿着肚子等着吃大餐！待饿到19.30时，领导又通知大餐取消了！改天再聚！
【幽默笑话】今天发小在KFC相亲第21次，可还没有结果，于是他到前台说：结账，多少钱？老板娘说：537块钱，微信支付宝？发小说：我经常来，你都知道的，算500吧！老板娘说：不行，小本生意，不挣钱。发小说：老板，不能五百的话，就打个九折呗！老板娘立马来了句：行！最后结账483.3元！发小临走前还来了句：这是485不用找了！
【幽默笑话】小舅子去漠河的同学家里玩，同学带小舅子去他家。同学说：你可千万别舔这铁栏杆。小舅子不屑的说：这大热天的怕什么？说完，小舅子不服气地舔了起来，还挑衅的看着同学。同学挠挠头：不是那个意思，我经常在这撒尿。
【幽默笑话】怀孕的老婆想吃榴莲了，我就去楼下的大润发超市给她买。到了超市的门口，我居然遇到了董事长的女助手。她怀里抱着一只加菲猫，猫的脖子上系了一个蝴蝶结绳子。我说：“真有雅兴啊，养宠物了啊！”女助手：“养宠物很有乐趣的，有时还有意外的收获呢！”女助手说完，熟练地拍了拍波斯猫的头，然后猫的嘴里吐出一条秋刀鱼来……我愣住了，我是不是也应该养一只啊？
为了再要一个孩子，我背着老公去把节育环取了下来。怀了孕以后老公很生气，直接就和我离婚了。我也没有找对象，一个人生下了儿子，独自带着他生活。昨天儿子放学回家说：“妈妈，你给我取的名字真是太实用了！”我：“怎么呢？”儿子：“我可以比别的同学早些回家！”我：“为什么？”儿子：“因为我叫‘王小小’啊！同样是罚写自己的名字一百遍，我都回家了，估计‘魏鑫鑫、谭馥馥’同学才写了一半儿！”
