一、跟已婚男聊天，他说女人婚前爱撒娇，我说婚后应该不会了吧？他深深地叹了口气，泪眼婆娑地说：“妈的，结了婚就开始撒野。”
二、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。大哥，你是劫钱还是劫色啊！哼哼，你说呢！大哥，我没钱，你就劫色吧！劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。
三、小明的班级里搞演讲比赛。一同学说：我妈妈就像五星红旗一样，总能鼓舞我不放弃，哪怕风雨再大，也要坚强的翱翔！这时小明站了起来，径直走向教室出口。老师问其因，小明说：我去看看他妈还在飘没？
四、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么！”
五、之前在超市卖场里做临促
--一家三口人逛超市，爸爸一个不小心把红酒礼盒刮倒了，酒也打碎了，本来卖场比较吵周围没人注意到这件事，结果那个萝莉特别大声喊到是爸爸干的，是爸爸干的！妈妈你看，是爸爸打碎的！所有人都知道是爸…爸…打碎…的……了……
六、打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车…
七、男友带我去他老家过年，路上男友受了风寒感冒了，早上起床时一下床突然晕了过去！我慌了，又是掐人中，又是掐虎口！他侄子着急了：你这样没用的，还不快人工呼吸，经常看见你们俩偷偷亲嘴，紧要关头有啥好害羞的？
八、那年，我去看电影。电影放映前，我把腰包转到背后，垫在后面，然后调了一下带子长短，啪的一声把插扣插好。旁边一少年看蒙了，问我：“哥，看这速度与激情八要系安全带啊？我咋没找着？”
九、推销保险的打来电话，我接听，是个妹子.妹子问:“先生您好，我是XX保险公司的小张，我给您一种意外伤害险……”我:“太好了，我是高危行业，就需要这份保险”妹子问:“请问您的危险都来自哪方面？”我:“挣的太少，被老婆打”妹子挂断了电话。
十、老师：赵小明，你试卷的答案怎么和小红的一样？赵小明：冥冥之中自有天意，就像你和我同桌王小明长的很...咳咳，老师打断了赵小明的话，怒道：小红，抄袭就是你的不对了，你给我出去！
