1.三名局长相约去旅游，不幸坠落悬崖，司机和三局长都死亡，灵魂到了阎王殿，判官拿出一摞账本
判官先拿起一页纸，对司机说：“你酒后驾驶，害三人性命，下第三层地狱”，说完被拉下去
判官指着张局长说：“你的黑账本有20多页，要扒皮抽筋，打入第9成地狱”，张局长哭着被带了下去
判官指着马局长说：“马新磊，你生前作恶多端，黑账记了3本，你应该进油锅，打入第17层地狱”
这时，王局长看着判官手上已经没有账本了，舒了一口气，判官接着说：“王伟，你跟我来，你的黑账本我实在搬不动！”
王局长瘫软在地……
2.相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下
3.养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。
等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？
4.公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
5.三女人上班聊天。 A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。 B：还真没留意过耶，晚上回去试试。 第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！ 第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？
6.一移民国外的游泳教练说：“我一开始去洋人泳校教游泳，他们要求要对小孩子笑脸相应，我脸比较黑加上体型大，看起来比较可怕，当了一个月助教就给炒了。后来去华人泳校，要求要够凶，镇得住小孩子，面试第二天就让我独立带班。”
7.公司一女汉子，把她的QQ昵称改为“小老婆”。
第二天，公司居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，他妈的，还有三个拄着拐棍来的瘸子！
经理问缘由，他们说：老婆在QQ上看到我外面有小老婆，被老婆打的。。。
8.我买了条围巾，问儿子：“儿子，妈妈这条围巾漂亮吗？”
“妈妈，我想吃零食！”
“妈妈问你围巾漂不漂亮，你打什么岔啊？”
“。。。那你给我吃，我就说你围巾漂亮！
9.悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可！
唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。
半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了！师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的！好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了！最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了！”
唐僧：“
10.昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。
