邻居家的小孩子新买了一个玩具鸭，充电那种，会走动，会语音，嘎嘎嘎的，很是好玩。女儿看着十分眼热，就过去摸了一下，邻家小孩说道：你别弄坏了，那是我爷爷买给我的。女儿也是小孩子脾气：哼，有什么了不起？我爷爷住在乡下，家里有几百只鸭，明天要我爷爷送一只真正的小鸭 子过来。也不知道她电话里是怎么说的，第二天，我老爸真的送了一只鸭过来，一大只，香喷喷的烤鸭。和老婆去逛街，正好超市的门口有一个体重秤，老婆就想去看看自己瘦了没。老婆问道：老板，多少钱可以称一次？老板：一块钱一次，一百块钱一次。老婆：为什么还有两个价格？老板：称一次一块钱，你要是把我们的称踩坏了，那就是一百块钱。老婆哧溜一下子走开了......
就在刚刚，我准备要睡觉，我那二货老公在看封神演义，我让他小点声音，就这一句话，他说，我为啥要小点声，小声我能听见嘛，为啥你看就可以放声音我就不可以，你是法西斯？还有没有王法了？我看个电视都不让？那我不看了，然后很生气的关了电脑！我很想说，我只说一句，他像婆娘似得??乱欢眩?庋?睦瞎?褂械木嚷穑
看到茶几上放了一袋面包片，便开心的吃了起来，这时我妈走过来问： ''。我……
在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？那哥们冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向他俩。。。哈哈！一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”初三月考，考室坐次按成绩排名安排，一哥们全校倒数第二，考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁，结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷，我哥们立马不乐意了，吼道“你倒数第一，老子倒数第二，我脑残抄你的！？”
