3.妻子向丈夫夸耀自己：看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂！丈夫也夸耀自己：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！
4.我朋友单位的领导，由于在开会时听到的几乎都是成绩方面的汇报，所以在听汇报过程中，他惯用的口头禅就是好啊！好啊！一次台风过后，在实情汇报上，该领导迟到了，一个镇长正在汇报说：我镇的香蕉树在这次台风中被吹断了40％该领导大概只听到了40％这个数字，他一坐下便习惯性地接口说：好啊！好啊！大家愕然，所有的眼睛都看着他。该领导以为大家都被他的话鼓舞了，于是挥着手大声说：下次要争取60％，甚至更高！?5.深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪抢匪拿着枪指着阿扁说：把身上的钱交出来！?阿扁勃然大怒说：你这什么态度？我可是堂堂总统耶！抢匪：喔，那把我的钱还来。?
6.节能委员会召开会议，商讨如何方能更加有效地节省能源。一位委员站起来发表了自己的建议：我认为，我们可以首先在丧葬方面进行改革。我建议今后死者不必再使用棺材，完全可以用塑料袋来代替，如此一来可以节省木材。他的发言获得全场热烈的掌声。另一位委员接着说道：除了以塑料袋代替棺材外，尸体今后不必横着放，完全可以竖着，如此可以节省土地。会场上掌声雷动，第三位委员迫不及待地补充道：除了把尸体装在塑料袋中，竖着埋以外，还可以让尸体的一半埋在地下，另一半露出地面，如此可以节省立墓碑的费用。他的发言获得全场最为热烈的掌声。
7.有个人被封为大官，他的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：你是谁呀，来这干吗？朋友开始有点惊慌，后来镇静他说：你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我就是来看你的呀！
11.今天抽空去看望我那娇生惯养的表弟，我上前就指着表弟说，你看看别人的表弟，考大学的已经上大学了，上班的已经升主任了。你就在家啃老吗？说到这里我就解气了，要不是看在他刚满月，我肯定要好好教训他！
12.我媳妇是一个吃货，晚饭后不知怎么了，她哭了！媳妇独自一人坐在楼顶上哭了十多分钟。我无论怎么哄都没效果。正准备放弃的时候，我说：“还是让你静静吧！我出去买些薯片回来看电视。”媳妇哭着说：“我要不要原味的，要青瓜味的。
13.小时候我爷爷告诉我，被蝙蝠咬了变“蝙蝠侠”如果被蜘蛛咬了就会变“蜘蛛侠”。现在我教我儿子了，如果被猪咬了就变猪猪侠，被雷劈了就变成了海贼王的雷神了。儿子看着邻居的小狗，问我：“如果被狗咬了，那么会变成什么？”我也不知道怎么回答了。
14.上街买水果，问老板：“你家这香蕉怎么这么生啊！要放多少天才能吃啊？”老板：“拿回家放炕上被抱着一晚就行了！”我半信半疑，还以为老板忽悠我。只听见老板说：“真人真事，我老婆经常这样做，我都在炕上发现好几次了变色的香蕉了！”
17.别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。?我感冒了我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。?妹的，我们不一样，不一样。
18、老公语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。?说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。?说你为了美吧，可你丑又不是因为你胖。
19、周末同学聚会，回家后，老公见我一副无精打采的样子，问我怎么了。?我说：“人比人气死人！当年抄我作业的同学是开着豪车去的，房子省城一套、首都一套，我呢？”?老公说：“你也不错呀，保温杯家里一个、单位一个！”
22、花褪残红青杏小。月月轻松，她好我也好。生命一号喝又少，不看广告看疗效。墙里秋千墙外道。墙外行人，大宝天天叫。今年过节不收礼，收礼只收93号汽油。
23、某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了几日，下了大雨，村民立刻拿出大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民大呼：真是活神仙啊！
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