又一次抵达江北机场，又一次午夜时分，独自一人，寂然相思。
犹记得，两年半前，我从林芝飞往南京，途径重庆，望眼欲穿，盼的是回家看望咿呀学语的儿子；如今，我只身一人，留下尚在襁褓的女儿和刚读幼儿园的儿子，蜷缩在机场长椅上，等一场一个人的远行。
曾经，也是在江北，同样的地点，同样是夜深人静，我因为错过了回家的航班痛哭不已，关于生活，第一次强烈感受到一种深深的无力感，离家愈来愈近，却深恨没有一双翱翔的翅膀，带我飞向目的地。如今，我孑然一身，安顿好一双儿女，千叮万嘱，带着一箱行李，拖着满心不舍，万般相思，去往更远的城市，开始一个人的独居，时间愈近，愈是焦虑。
二十多年来，我从没有任何一个时刻，感觉时间像过去的一年这般飞逝。时间似乎突然有了翅膀，只一个回眸和转身的功夫，便翩然而过，悄然逝去了。
都说快乐的时间总是飞快，可是，过去的这一年，我的辛苦和快乐似乎是夹杂掺半的。陪伴一双儿女，快乐是真的快乐，可日日应对两个幼儿，疲惫也的确一刻都不曾消减。
尽管如此，我依然格外珍视这一年经历的种种，以及自己悄然之间不经意的成长。
为人母，已不是第一次，可女儿的出生依旧带给了我很多关于生活的体悟，让我重新以一个母亲的身份审视自己。
也许，是因为母爱无私，总想所有都为了子女，也许，是因为年岁渐长，开始感到生活不易，也或许，是因为这一年经历了生离死别的残酷，情感总会瞬间凝聚，无法自已，百感交集。
原以为，我从不会因分别而流泪，可情到深处，依旧无法坚如磐石。那么多年过去了，一直渴望刀枪不入的小女孩呀，依旧还是个柔弱女子，依旧会说话的瞬间便湿润了双眼。
有时候，人就是一个矛盾的载体，明明很累，却依然不愿逃离。
这一年，经历了怀孕生产之痛，经历了全职带娃的心累，也经历了产后腰疼的痛苦，我常常在深夜里突然无法入睡，然后在黑暗中睁大双眼，思索生命的意义。
无论是从身体还是内心层面来说，这一年对我来说都是刻骨铭心的，因为这一年我似乎突然长大了，内心也变得超然了。曾经不能原谅的，现在包容了，曾经无法释怀的，现在也看淡了。
日日带娃，蓬头垢面，身材变形，产后脱发，产后腰疼，所有别人经历过的问题，我都一一经历了个遍。
庆山曾在《莲花》一书中写道：“假如你面前有一个按钮，按下后便可以瞬间毫无痛苦地消失，你会按吗？”
曾经，看到这样的句子，我的回答是肯定的。
有那么一段日子，我总是莫名其妙难过，喜欢把自己关在房间里，不愿诉说所有喜乐。
回头想想，我应该是经历了产后抑郁。那段难熬的日子，幸有老公宽慰，儿子温暖，再难也总算熬了出来。
筋疲力竭，身心俱疲时，无数次想着假期结束便是出头之日，可是离家的时候，我到底舍不下嗷嗷待哺的女儿，放不下可爱的儿子，于是离别愈近，焦虑愈深。
离家前，一双儿女均在酣睡，老公催我起身，而我却舍不得离开，眼睛一直在一双儿女间游离。婆婆笑说，越看会越不想走。
转身离开，才到电梯，便已热泪盈眶。
如果说，我从不害怕别离，那是因为离别的都不是我最爱的人。世间种种，唯有情感假装不来，爱了，才会痛，痛了，会更爱。所有的爱都是情到深处，无法自已。这一双儿女，是世界上除了父母之外，我最亲近的人，也是我内心最大的安慰。
总想把最好的都留给他们，总想把自己曾经缺失的爱都弥补给他们。
儿子总会对我说：“妈妈，你真是个好妈妈。”
我问他为何，他回答说：“因为你爱我，还会陪我玩游戏。”
其实，我并不是一个称职的妈妈，不曾在他需要的时候陪在身边，不曾岁岁年年，用爱浇灌。可是，他对我很是宽容，也很是亲昵，他是我的小男子汉，他给予我的幸福与快乐，是我远远不能用语言准确描述的。
世间种种，很难事事顺遂，而我，也不再刻意追求事事圆满，唯愿身边所爱之人都喜乐康健。
这一夜，从南京到重庆，从重庆到林芝，看着城市灯火通明的夜景，却找不到丝毫归宿感，一切都和我无关。
机场人来人往，却都一个个面带倦容，似乎旅途辗转最是煎熬。我不曾知晓他们来自哪里，又去往何处，亦不曾知晓，有几人和我一样，独自一人，奔赴他乡？
秋已深，夜已凉，缕缕离愁才下眉头，又上心头，点点滴滴惹人忧。
