晓梅是我的朋友，她因为育儿分歧跟家里人闹得不太愉快。
她给孩子立的规矩或提的要求，只有她在的时候才能执行，她不在，爷爷奶奶就会“胡乱来”。
比如，她规定如果孩子不吃正餐，就不能吃零食。老人总是表面上同意，转身就带孩子去超市买零食。面对质问，老人总是振振有词：我怕孩子饿坏了呀。
比如，她规定孩子看电视不能超过40分钟，在孩子跟她讨价还价时，老人总是过来插话：你让他看完呗，干嘛那么较真。
还比如，孩子打了别的小朋友，她要求孩子去给人家道歉，老人又是心疼又是不忿：谁让那娃说脏话，凭什么给他道歉，我娃不要面子了！
如此种种，老人的话总结起来就是“你干嘛那么较真”“你干嘛那么严厉”“小孩子懂什么”......
“亲爱的，你不知道，我成了家里脾气最差的人，但越发火越感到无力，唉......”晓梅感慨道。更要命的，这种分歧带来的焦虑让她夜不能寐，都说“惯子如杀子”，她害怕孩子长大一事无成，只会啃老。
我认识很多像晓梅这样的妈妈，生完孩子后，便迅速进入状态，拿出拼高考的劲头学习怎么育儿，但走着走着，发现最后只剩下她这一个火车头了。本来应该跟她并驾齐驱的老公，除了诈尸式地出现就是和和稀泥。家里的老人，能不给你使反作用力就谢天谢地了！
其实，解决这种问题有个最好最快的办法就是——自！己！带！当然，很多家庭是做不到的，条件不允许嘛，所以这个方法自行忽略。
那么，接下来就是接受现实。我告诉了晓梅从以下几个方面努力试试：
01先管理好自己的情绪，再谈其它
通过跟晓梅的谈话，我发现她很不注意情绪管理，我能想象她跟老人争论时歇斯底里的样子。孙瑞雪在《完整的成长》一书中说过，在儿童期，孩子和妈妈是情绪共生的，这使得儿童对妈妈的情绪有着天然的敏感度和觉察力。
妈妈不开心，孩子开心得起来吗？再加上家里整天因为自己的事情争吵，孩子身处其中，压力可想而知。
我们本来是为孩子好，到头来却无形中毁了孩子。这种本末倒置的教育方式，极其不可取。所以面对育儿分歧也好或其它问题也好，家长一定要先处理好自己的情绪，再谈其它。
02向孩子解释“分歧”，但原则还是要坚持
家庭是社会的缩影，每个人都有不同的想法，但我们的出发点都是因为爱孩子，千万不要当着孩子的面，指责老人。
温和地告诉孩子爷爷奶奶对他的爱，但要坚定地执行规则。
比如可以告诉孩子：爷爷奶奶心疼你，怕你饿了才给你零食吃，但咱们说好了，不吃饭不能吃零食的，你要遵守。
03 不把老人当敌人，帮他们调整爱孩子的方式
中国家庭成员之间普遍缺乏界限感，尤其是老一辈，他们不是故意要怎么样，而是没有这种意识，再加上隔代亲，老人很容易忽视规则，溺爱孩子。我们不要妄图改变他们，而要去影响他们。可以时不时跟老人聊聊身边教育孩子失败或成功的案例，这比那些生硬的育儿理论更能打动他们。
对于自己教育孩子时的某些做法，也要沟通充分。拿孩子打人要不要去道歉这件事来说，可以告诉老人，孩子打人就是错了，如果我们不去道歉，那他永远不会意识到自己的错，别人也不愿意跟他交朋友，这样是害了孩子而不是爱孩子！
相信大部分老人都还是讲道理的，在我们的影响下，他们会调整自己爱孩子的方式。
04做对孩子最有影响力的那个人
曾听过一个很形象的比喻，说让老人带娃就像套餐服务，套餐里有你喜欢的也有你不喜欢的，但你不能随自己的爱好去选择。
让老人带娃，你就要做好“好处、坏处全都有”的心理准备。
但话说回来，即使我们放弃工作，自己带娃，扪心自问一下，我们能带的更好吗？我们是不是也会留有缺憾？所以妈妈们要放宽心，以后孩子还会遇到形形色色的人，他没我们想象的那么不堪一击。
我们现在要做的，是跟孩子建立良好的亲子关系，做那个对孩子最有影响力的人，通过言传身教，让孩子通过自己的判断明辨是非。
而且放心，这点不难做到，因为谁也取代不了爸爸妈妈在孩子心目中的位置！
05获得爸爸的支持
关于育儿分歧，我们跟老人争得多，但很少跟爸爸讲，可能因为第一爸爸忙，第二我们觉得跟他讲也没什么作用，所以就自动屏蔽了爸爸的角色。从爸爸的角度看，工作一天回到家，家里乱糟糟、闹哄哄的，婆媳矛盾搞得自己心烦......
所以聪明的妈妈从来不会忽略爸爸的重要性，可以约个时间跟爸爸敞开心扉地谈一谈，注意谈的时候要对事不对人，那些正确的育儿观念爸爸接受起来肯定更容易。有了爸爸的支持，我们就会从容很多。
“谁说为母则刚，谁不是百炼成钢”，看似段子的话，却道尽做妈妈的辛苦。漫漫育儿路，育人先育己，从情绪管理到人际沟通，化解分歧的过程，也是自我成长的过程，愿天下的妈妈，都能够开心育儿，家庭和睦！
