原标题：十条段子：只要自己不尴尬，尴尬的就是别人
1邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我高兴了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不高兴地说：“嘿，你咋不上天呢？”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。
2中午跟闺蜜逛街，相中了一件红色毛呢外套，一看尺码150（本人168），抱着试试的心态，穿了一下，哟哟哟，正合适，但是这个衣服吧，怎么没有扣子呢？我照镜子，看着脖子上有根带子，我心思肯定是腰带，我一把扯下来，往腰上试了试，哎哟哟，带子还没有我一半的腰长，店员轻蔑地看了我一眼，“那是个斗篷，带子是系在脖子上的”
3有一天，我跟我朋友说了一句话，我朋友莫名就大笑不止，我问她笑什么，她说：“你说的那句只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。我就很想笑！我就问：有那么好笑吗！她边笑边说：真的很好笑啊！我：好吧，你笑个够吧！
4最近跪搓衣板的次数有点多导致膝盖这几天疼得不行，于是我就去医院看看怎么回事。拍过片子后，医生一脸严肃的说：你媳妇是不是经常让你跪搓衣板？我沉默不语，医生见我一脸懵逼，就接着说道：你这是得了关节炎，正常情况下像你这么年轻不可能就得这种病的！然后我就问：你咋知道我经常跪搓衣板的？医生摸着自己的膝盖淡定地说道：都是过来人，怎么会不懂呢！我瞬间明白了。
5打光棍时候的一天在街上浪荡，忽然看到一绝世美女抱着一只小狗在街上溜达。光棍了20多年的我顿时感慨万千：唉！TMD，我混得还不如一条狗，狗还能躺在美女温润的怀抱里。下辈子说什么也得托生成一条狗！
6我和同事在快餐店吃饭，邻桌坐着几个小孩，其中一个小男孩拿着包番茄酱走过来，对女同事说：阿姨，能不能帮我撕开它？女同事说：叫姐姐，叫我姐姐就帮你撕。男孩转身就走，然后用牙把酱包撕开。我发现现在的孩子很有个性！我很喜欢他！只留下女同事一脸懵逼。
7逛街的时候，听见一家店的导购MM对男同事说，你晚上帮我申请一个WX号吧。男店员说，我不是昨天已经帮你申请一个了吗。MM说，你昨天帮我申请的那个WX号里都没有人，你重新帮我申请一个人多的。
8在广州吃饭，吃完后才发现忘记把男朋友带来了，忍不住惊呼一声。老板急忙走过来，紧张地问：“怎么了？”我尴尬地说：“没事，就是忘记带钱包来了，我打个电话先行不？”老板拍了拍胸口：吓死我了，我还以为你吃到苍蝇了。
9周末一大早，收到了老板的追命电话。他在电话那头怒吼道：“你怎么还不来上班？都快下午了。”我：“我来了啊，就在自己办公室坐着啊。”老板暴跳如雷：“我就在你办公室里。我这才反应过来：哦！不好意思，忘了告诉你我跳槽了。
10高中上历史课时讲到井田制，然后老师就扯到了土地分块的问题。老师在黑板上写了个小的“井”字，说：“这样就把地分成了八块”。我们说：老师，那是九块吧。老师很认真地思考了一下下，然后擦掉原来的“井”，写了个比原来的大三倍的“井”，说：“现在是八块了吧！
