老妈淡定地跟我说道：“一会去了西餐厅，你要是没相中人家，可别发小姐脾气，一定要委婉点，知道不？要不然我没法和给你介绍对象的阿姨解释...”我笑着说道：“我你还不了解吗，放心吧！”就这样，我到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对我说道：“有什么忌口吗？”我含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣...”男方喊道：“两份猪排加辣...”妈的，不掀桌子看来是不行了~媳妇怀孕时脾气很古怪，经常折腾我，看她那么难受所以我一直默默地忍受。终于有天她把我电脑砸了，我忍不住了：“媳妇啊，咱不作了好不？再这样下去我要疯了！”媳妇儿显得很委屈的说：“我也不想，真的控制不住嘛，要不等孩子生出来给你玩几天，我绝不多话。”你们的媳妇是这样的吗？
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-
话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了。
和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了，我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹。完事后，男友拍照给阿姨显摆：“妈，咋样？”阿姨看后说：“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的鬼！”男友急忙解释道：“这不是我涂的，是小美弄得……”阿姨听后大笑道：“这一看就是个有梦想的女画家啊！”小舅子在清华大学读书，在宿舍里，4个人室友都抽烟，就小舅子自己买烟！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢小舅子也就不买了。大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让小舅子抽而已，就合起伙来想了这么个办法。小舅子：满满的套路啊！我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？” 然后他就把我赶出了出租车。
