帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”
有次和女友吵架闹的很凶，最后竟然说出了分手。看着女友哭着收拾东西要走人，我顿时急了，立马蹦出了一句话，我说：“好歹也要等我赚个千儿八百万，然后离了婚再走啊，到时候你还能分一半家产呢！”这话果然见效，女友丢了东西就抱着我，笑了。
一架飞机飞过一个精神病 院。 突然，驾驶员哈哈大笑起来，空 中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开 心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃 出来的话，一定会被气疯的！”
老婆和我昨天晚上大吵了一架，今天她起床后就气哼哼地准备用洗衣机洗一下泡了一夜的衣服。她打开开关，洗衣机没有动静，然后她又打开脱水的开关，依然没有动静。最后她使劲拍了一下洗衣机，骂骂咧咧地说：收拾不了他，还收拾不了你吗？她听得到街上有收破烂的吆喝声，于是就直接把洗衣机用五十元卖给了人家！二十分钟后，家里来电了。。。记得小时候，过年时，经常是我爷爷自己写对联。有次，写对联时，我跟我姐都在旁边帮忙拉纸，晾字……爷爷写到最后时，脑子里没词了，于是，仔细端详了下我姐，提笔写：长头发长腿，大眼睛小脸儿！然后，又看了看我，写了个下联：短胳膊短腿，大脸盆小眼儿！在电梯里看到一对父子，爸爸牵着兴高采烈的儿子，俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。爸爸问儿子：“带你去野炊开不开心？！”儿子喊：“开心！！”然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。这是我见过最敷衍的爹了。女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”
