战创伤损害控制理论 武志红的《为何爱会伤人》里面提到了一个概念，被抛弃创伤的人，被抛弃创伤的人要怎样摆脱依赖别人的冲动？

怎样才能让自己有安全感呢？ 很多女人常常把安全感挂在嘴边，而很多女人和男人分手时的理由也是：“对不起，你给不了我想要的安全感。可是，安全感真的是别人能给的吗？在回答如何提升安全感这个问题前，我们先来搞明白安全感的来源。英国精神病学家 John Bowlby 认为，人类内心的安全感是由早期的母子依恋关系决定的，如果我们早期作为婴幼儿的安全需求被母亲（抚养者）满足，那么长大后，我们的安全感就相对充足。根据科学研究，亲子依恋关系主要分为四种：1.安全型：我是安全的，母亲是爱我的；世界是安全的，我可以放心的去探索 2.回避型：我很差，我做不好事情，世界是不可靠的，我不能向外迈 3.焦虑矛盾型：只有我表现好的时候，我才值得被爱 4.混乱型：我不知道该怎么做，才能被爱，我觉得自己表现的或好或坏，别人对我是喜欢还是讨厌我。在以上四种亲子依恋关系中，只有第一种安全型关系的人，才能拥有比较充足的安全基础。而其他人，在长大后，内心都会充满着不安全感、无法掌控感、恐惧感。那么，如何培养、提升自己的安全感呢？1、直面过往创伤，和过去告别解决问题的第一步就是要直视问题。我们成年后的不安全，往往都来自于成长过程中的创伤经历。所有，想一想你经历过的黑暗时刻和事件，。我们为什么倾向伤害最亲近的人？ 我想写个长一点的答案，因为这是个回忆。嫌我啰嗦的还是不要看了。我高一的时候交了个女朋友，我…吸烟对自己身体造成的伤害是不可逆的吗？ 爱健身也爱运动，但是有时会抽烟.那么抽烟对自己呼吸道功能的危害可不可能通过各类运动抵消呢？出轨丈夫回归家庭，但是心里总是难受，经常会想起，发脾气，请问怎么办？ 女方出轨大多数会离婚，而丈夫出轨女方却选择原谅，可回归后婚姻就能和好如初吗？既然选择了原谅，但又过不去心理那关想发脾气，我们应该怎么办呢？1.真实的表达自己的感受，但是不要有受害者情节。通常在丈夫出轨后刚回归家庭时，妻子还是会处于应激状态，虽然原谅了他，但还是会因为他的一举一动变得歇斯底里，很容易敏感和情绪化，对丈夫冷言冷语，使双方都不得安宁。因此，我们在总结了数千个婚姻出轨案例后，都会对我们的求助者这样表达我们的观点。观点一：丈夫出轨后，你出现愤怒、痛苦、恐惧、焦虑、敏感多疑等这些反应，都是正常的，事实上，很多选择原谅丈夫出轨的妻子，其内心是过不了这个坎的，不是一生都在为曾经的出轨纠结，就是过不了信任这一关然后最终还是离婚了。观点二：你既然选择了原谅，就应该接受他不干净的过去，共同努力度过这个难关。现在你紧抓住过去不放，指责、批判他，已经让他厌烦了，只会继续把他逼离这个家，这是你想要的吗？而这个时候我们应该怎么做呢？你应该找丈夫开诚布公的谈谈，但是不要有受害者情节。比如说：“老公，我之前变得爱发脾气只是太爱你了，我害怕你再去找那个女人，你能多给我一点时间吗？让我多有一点安全感。在这样的。弗洛伊德的理论为什么会被人所推崇？ 看我弗洛伊德的几本书之后发现很多人认为弗洛伊德的思想是谬论，如果是为什么他的理论仍然被很多人津津乐…心理学理论 1、遗传决定论 遗传决定论认为儿童心理发展是由先天的、不变的遗传所决定的。儿童心理发展的过程就是这些先天遗传素质的自我发展和自我表露过程，与外界影响、教育无关；。

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