高中时暗恋前排的女生，为了引起她的注意，我总欺负她。最深刻的一次是，看见她脖子上有根绳，我一下子解开了，刚解开，妹子前面的一排书“噌”的一下被弹开了，从此我更喜欢欺负她了！在我读小学4年级的时候，有一次中午上语文课，一个同学坐最后一排睡着了，老师看见了只说了这么一句：周某某同学，外面操场踢足球还差一个，叫人你去踢。同学听了立刻醒来擦擦口水话也没说直接从后门跑去操场，全班皆惊。同学操场跑了一圈用了2分钟跑回教室门口：报告，操场没人踢球。顿时全班哗然。
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的身上了！ ”
上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！
我们厂有个女同事，家里十几套房子！那天我很好奇，就问女。我：你家这么有钱，为什么你还上班！他：这你就不懂了，这应该就是家庭教育的关系。女：不止我上班，我爸也上班，我妈也上班，就连我奶奶也还在上班。我都有点惭愧了……他：不上班我们炫富给谁看？我：…和宿舍哥几个约着一帮美女去爬山，途中我假装晕倒想要一亲芳泽，只听到美女们吓的惊叫连连，其中一个美女说：看来他是缺氧，要不要人工呼吸？几个女生犹犹豫豫，这时只听我们宿舍小明吼道：实在不行，我们哥几个用尿把他滋醒吧！老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”一位研究生研究了驾驶执照，在驾驶时对他的教练说：“我不明白你说了什么。你只要告诉我方向盘的速度是每小时10公里，方向盘转动多少度，汽车转动多少度。”教练：“滚出去！”
