在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一颗假牙……男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
班主任是物理老师，他上课不够生动，学生们都不爱听。这一次，班上60多个学生又在玩手机，刷微博，甚至游戏什么的。快下课时，他突然说：“同学们，注意一下，下课把手机交上来，你们的手机剩余电量就是你们这个学期期末考试的分数！”
在学校体育场打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了。被几个同学搀到医务室，打电话告诉我妈，我妈很着急说：“严重吗？要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友，女友说：“扶你的同学是男生女生？”打电话给一哥们，他沉默许久问：“球进了吗？有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”七岁的表弟在我家玩两天。这天，女朋友约我一起吃饭，家里没人，我就把他带着了。到了地方，女朋友问我这是谁啊？我说这是我表弟，带他出来玩。女朋友笑呵呵的弯下腰问我表弟：“你想要什么呀？”这熊孩子脱口而出：“我表哥说要带我来找花姑娘！”不说了，脸疼，擦药去了……这天，一女子路上看到一个帅哥，顿时走不动路了，但又不好意思直接去搭讪，她想了半天，快步走到了帅哥边上，然后“一不小心”摔倒在地。果然，帅哥的脚步停了下来，轻轻蹲下了身子，默默看着她，女子紧张的把眼睛都闭上了。只见帅哥轻轻地拍了拍她：“你怎么了，没事吧？”女子缓缓地睁开眼，对着帅哥点了点头。帅哥接着说：“没事就好，那你……能把手抬一下吗？别一直压着我的鞋！”和丈母娘一家一起去旅游，在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。我说“现在飞机特价七百，高铁也要七百多，我们坐飞机吧！”这时候丈母娘一脸不爽的说：“你傻啊！飞机俩小时，平均起来一小时350；高铁7个小时，平均一小时才100，你说哪个便宜，这帐你都不会算啊！”
