考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。女同桌对英语课不感兴味，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!
某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗？”客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”
搭地铁时看到一个扎马尾，长得又清秀的女孩。我对她一见钟情，跟着她坐了6站地铁。在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，很惊恐地掏出八百块钱，说：她就这些钱，别伤害她。我当时在想，八百块钱挺多的，就拿着钱走了
怀旧看起结婚照，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你也一样，还是那么的漂亮。”一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，怪不得你俩感情那么好，你俩都好会睁眼说瞎话...”有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”“你别瞎扯了。”客人反驳说。主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”小姐妹最近跟男友闹分手，天天在我面前哭，说男人如何如何不靠谱，如何如何的花心…… 回家我看见老公脑子里就想到小姐妹说的话，然后我逮着他就打，一巴掌过去他鼻子就流血了。男友始终没明白，自己为啥就挨打了！！？？？一朋友姓周，他老婆姓李。他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了，给孩子取名字一个姓周，一个姓李。名字取的要有纪念意义， 两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周末。一个叫李拜天。
