中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！我。。。我遇到了一个很严重的问题，这段时间我老婆每天下班后都很晚才回来，每次接电话都要躲着我，当她发现我翻他手机信息的时候都要大发雷霆。居然有一天晚上我亲眼看见她牵着一个男人的手走出小区，于是我骑上我的摩托车准备跟上去但是发现我的摩托车漏油了！我想请问下大家，才买1年的摩托车就漏油能保修么？
和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么，说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。我当时脑洞大开就说了句，长的像猪行不行？
有一次陪老婆逛街，碰巧遇到儿子的英语老师。我:“于老师，好巧，我是小明的爸爸，小明这次考试分下来了么?及格了么? ”于老师对我做了一个OK的手势，我很开心地笑了:“这孩子，不容易啊，居然能及格!”于老师微笑的说道:“小明爸爸， 我的手势不是OK的意思，他只考了30分…”
媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老婆的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆撇了眼周围几位姑娘回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”单位建了个群，新上任的老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
