我妹妹明天到北京，你能去机场接一下吗？几点到？晚上七点半。正点吗？有可能误点，说不好。我是问长得正点吗？跟哥哥去钓鱼，侄子总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。
室友决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完。然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：来一份大碗拉面。吃罢，说了句：哎，减肥真不容易，撑死了！老子瞬间就石化在小店门口。
我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了。你们说这算是婚前重大隐瞒不，能离不?
小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。我口味比较奇特，吃菜光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜。有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说：奇怪了，可能厨师忘了加辣椒了吧？苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿！禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”今天我老婆也不知受什么刺激了，说她的初中同学岁数都比我小，但是个个都有车有房有票子，问我有什么？我脱口而出：我有病！要不然，怎么会娶你当老婆！看到老婆脸色一变，我立马跳起来，往外就跑。老婆在后面追着喊：你别跑！你站住！我跑得更快了，边跑边回头向她吐舌头：男子汉，大豆腐，说不站住，就不站住！然后，就听?绲囊簧?笙欤?乙煌纷苍诼袒??氖魃狭耍?业耐肺宋说模??鄣慕鹦切前有次老妈上厕所，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去了。老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小混蛋儿，敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞。。
