某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”我女友是个大迷糊，高中的时候有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃饭，费了九牛二虎之力才把她托上墙，她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！
我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈：为什么大海的水是咸的呀？妈妈：因为海水里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”
晚上和男友去锻炼回家，热得半死，一身臭汗。我连喝两瓶水，期间三次要倒水给他喝，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜…大学毕业都四个月了，同学在外面还没有找到工作。他过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。无耐的他自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式！英文老师今天兴高采烈地来上课，同学们都问:啥事儿让您这么开心啊？老师:打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。同学:马自达？老师摇头。同学:该不会是梅赛德斯奔驰吧！老师笑笑:我哪儿有那么多钱哦！同学:哦，我知道了，摩拜单车吧.....妻子查丈夫有没有藏私房钱，把家里翻了个底朝天在地板下翻到一张银行卡，丈夫顿时脸色煞白！妻子就像一个战场上的常胜将军一样，摆着胜利者姿态：“不一直说你没有私房钱吗？这是啥？说啊！”丈夫顿时像朝着太阳低头的向日葵：“媳妇，其实我这事不应该瞒着你，我应该早跟你说！”妻子说：“这里有多少钱瞒着我！”丈夫说：“我这么多年随礼应酬花的钱，从来不敢朝你要，都是用信用卡刷的，这张卡，总共欠银行三万！”今天问一朋友：“如果你中了五百万，第一件事做什么？” 他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的朋友亲戚借个遍。” 我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？” 这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”
