女朋友用小号套路我，问：帅哥有对象了吗？我脑袋短路回复：“刚刚结束一段不那么愉快的感情，现在正望着窗外想念远在天边又近在咫尺的你。”过一会女朋友回家就开始收拾行李，我郁闷的问怎么了，她说：“我的心永远和你近在咫尺，但我们还是保持天边的距离吧。”一辆面包车上塞了12个人，后面一乘客说：你这是超载，逮住是要扣分的。司机回头淡定的说道：扣费那得有驾照啊！顿时一片吸气的声音弥漫车厢，又一乘客问：没有驾照，你也敢开啊？司机说：没事，酒壮怂人胆，我中午喝了一斤白的，怕啥？然后又一个乘客说：那你为什么不考驾照呢？司机说：1000多度的近视，右腿还是假肢，怎么考？顿时车内鸦雀无声，一个乘客弱弱的说：我要下车。司机：下什么车，刹车早坏了，大家抓稳了，要下大坡了！
某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”
昨天晚上熬稀饭，儿子要吃肉包子，正好我也想吃就到楼下包子铺去买。跟老板说来4个肉包子，老板说肉包子卖完了，就只有4个豆沙的了，要不要？我想了想：好吧，给我四个豆沙的吧。拿到手我先尝了一个，一口下去疑惑的问老板，这不是肉的吗？老板嘴巴一龇，对啊，就是肉的啊，你不是想买肉包子吗？惊不惊喜？意不意外？我当场石化了。
今天出来卖凉皮，因为感冒导致失声了。有个老头问我凉粉多少钱？我给他比个二，他一直问，我一直比，结果老头说：你个死孩子，问你话，还不搭理人。然后我带着哭腔说：好我的叔啊，我声音哑了，说不出话，给你比个二都不行，还非得我说出来。老头说，我眼睛不好，看不见。老大爷：小伙子，我今年八十多岁了，身体真的有点吃不消了，你就当可怜我老汉，给我让个位置吧，再说了年轻人的懂得尊重老人呀，我：大爷，你说的我都懂，怎么也得先让我把大号上完吧？我脾气很好，但是老婆练过跆拳道，前天晚上因为某些原因吵的不可开交，以前吵架我感觉我是个男的没有必要和她较劲，但是那天晚上我实在气不过便和她大打出手！毕竟她是个女人，结果她哭着说要回娘家并且真的回去了，我没有拦她。她走后我默默的点了根烟，躺在沙发上掏出手机拨打号码，电话通了之后我说：喂，120吗？我快断气了，快来救救我！
