每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害！ ”妹夫偷偷问我：“哥，孩子是应该在8个月生的吗？”我说：“十月怀胎，一朝分娩，你不懂吗？”他听了我的话，直接就跟小姨子离婚了，谁劝打谁。离婚后，小姨子就带着孩子住我家了，跟我媳妇抱怨：“不知道那个傻瓜说是孩子要10个月才能生，早产不行啊？”媳妇白了她一眼：“行了，让你注意点，你就是不听，早产不早产的是医生说的，不是你说的，人家能信啊？”
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
“请问，今天是几号？”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
老北京面馆最大特色就是吆喝。有天两人去吃面，跑堂吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗”吃完结账，共25元8毛。甲说：“给你26，别找了”跑堂接过钱便吆喝：“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他，甲脸红了：“得，那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5号桌的2毛小费又要回去了！！”二大爷平时为人热情，乐于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爷去田里放了一夜水。回到村口看见一辆拖拉机拉着几头猪，在一个土坑里打滑，怎么也上不去。二大爷二话不说，丢了锄头就去帮忙，弄了大半天，终于把拖拉机弄上去了。回到家一看，大门敞开着，猪圈空空如也。二大爷一拍脑门：“我说看着有点眼熟，我家的猪啊！”小学时男女同桌，前排的两个人桌上划了条线，约定谁越线就请对方吃零食，看到那个女孩整天有零食吃，我也在桌子上画了条线，结果一次零食都没吃到。回到家很郁闷，就问妈妈为什么，妈妈用爱怜的目光看了我一会，给我讲起了丑小丫的故事。小姨子在网上谈了一男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的麻袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这熊样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去，开口道：“好孩子，来，叫妈。”
