1.闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也像话啊！老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！
2.昨天晚上，二货老公一个人出去散步了，回来的时候，手里提着一个大袋子，我一看，是一堆矿泉水瓶子。我看见了，问他：“什么东西呀，都往家里提！”二货老公说：“这可是五百万呀，我都交给你了哈……”“几个破瓶子，怎么就是五百万了？”“还不止啦。我算过了，五百万零一毛。总共11个瓶子，每个1毛，共两块一毛。两块钱买彩票，中五百万，不就是五百万零一毛吗？”
3.和老婆一起看电视，电视上讲解，:动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬……我说道:“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”老婆一把薅住我的头发，幽幽的说道:“可以方便老娘打人！”我……
4.美女小丽找了一个东北的男朋友大张。有一次，小丽的老妈问大张：你为什么非得找我女儿呢？大张笑呵呵的回答道：因为你女儿长得太漂亮了，所以贼喜欢她。小丽老妈听后吓了一大跳，于是马上找到女儿，并对小丽说：你不能和大张在一起谈恋爱，因为他是一个小偷！
5.哥们：“听说你老婆对你很好，每天晚上都给你按摩。”我：“嗯！”哥们：“唉！你今天怎么脸和手都紫了，好像还肿起来了呢？”我：“昨天老婆按摩的时候下手有点重。”哥们： “... ...”
6.推销员向一位女士推销牙刷：“这是自动的，只要接上电源，把牙刷伸进口里，完全不用动手，方便极了。”女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出另一只牙刷，说：“这把牙刷不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摇头就行了！”
7.那时我还在读幼儿园一天我爸我妈都忘了接我了,我从4点半放学等到7点多老爸才一脸歉意地出现了,为了安慰哭红了眼的我,老爸把我放在一个上面有一些扶手的大转盘上面,开始推着我玩.老爸推得越快我就越开心,转啊转~转啊转~~然后…我看景物都有些模糊了,然后,我发现扶手越来越难捉住了然后,我就被甩出了两米多远………………
8.本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
9.我一个朋友吃货 去相亲 一顿饭下来两个人一句话也没说 为了打破尴尬 朋友问那男的 这家店的菜怎么样 男的面无表情的说 我怎么知道 你全吃了 一口没给我留
10.放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎，突然发现家门虚掩着，年轻的女班主任正在家访！吓得我心跳加速，正不知如何是好，爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上，我一脚踹开门大喝一声:住手！我妈昨天才出差你就这么放肆？
#牙刷#头发#推销员收藏
4.美女小丽找了一个东北的男朋友大张。有一次，小丽的老妈问大张：你为什么非得找我女儿呢？大张笑呵呵的回答道：因为你女儿长得太漂亮了，所以贼喜欢她。小丽老妈听后吓了一大跳，于是马上找到女儿，并对小丽说：你不能和大张在一起谈恋爱，因为他是一个小偷！
5.哥们：“听说你老婆对你很好，每天晚上都给你按摩。”我：“嗯！”哥们：“唉！你今天怎么脸和手都紫了，好像还肿起来了呢？”我：“昨天老婆按摩的时候下手有点重。”哥们： “... ...”
6.推销员向一位女士推销牙刷：“这是自动的，只要接上电源，把牙刷伸进口里，完全不用动手，方便极了。”女士有点动心了，但还嫌贵。推销员毫不犹豫地取出另一只牙刷，说：“这把牙刷不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摇头就行了！”
7.那时我还在读幼儿园一天我爸我妈都忘了接我了,我从4点半放学等到7点多老爸才一脸歉意地出现了,为了安慰哭红了眼的我,老爸把我放在一个上面有一些扶手的大转盘上面,开始推着我玩.老爸推得越快我就越开心,转啊转~转啊转~~然后…我看景物都有些模糊了,然后,我发现扶手越来越难捉住了然后,我就被甩出了两米多远………………
8.本人男，最近恋爱了，老妈让我把对象的出生年月日告诉她，说给这段姻缘算一卦。结果没多久老妈打电话过来：“赶紧分了，这要是个男的就大富大贵，可是。。。唉，与你太相克了！”我听后大喜：“真的吗？那我们要发达了，他就是个男的啊！”
9.我一个朋友吃货 去相亲 一顿饭下来两个人一句话也没说 为了打破尴尬 朋友问那男的 这家店的菜怎么样 男的面无表情的说 我怎么知道 你全吃了 一口没给我留
10.放学后去网吧九点多才回家。正想着怎么撒谎，突然发现家门虚掩着，年轻的女班主任正在家访！吓得我心跳加速，正不知如何是好，爸爸端茶不小心绊倒在班主任身上，我一脚踹开门大喝一声:住手！我妈昨天才出差你就这么放肆？
