因为我女朋友很生气了，请哪位大哥给我讲笑话好超级雷人超笑的破口大笑的。求求了 我悬赏15分。 读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃。
50个小笑话 不就50个么。1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！。
你能讲一个让人瞬间爆笑的笑话吗？ 1.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法…我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000…我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦…老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！2.一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句“算了，我再做一个吧。3.我是一名体育老师有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来上面还有血在全班同学的注视下我他妈捡也不是不捡也不是…4.一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的。
我心情不好啊，给我讲个笑话吧大家！我觉得最好笑那个给好评！ 99%的人看完后当场含笑而死1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元5：一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上？骆驼说：‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！6：幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！7：小。
当别人对你说“你活着就是个笑话”时，你会怎样把话接下去？ 这种事分人，分事！如果关系真心不错，属于互相恶搞那就是哈哈一笑的事。但是玩笑得分场合，场合不合适也不行，对于朋友间的不分场合，上去两脚也不会留下多大的仇，一顿酒就能圆回来。但有些人，有些事例外。曾经我上班时，有个同事骂我（那是我也年轻，还没结婚），这个同事在厂里属于一霸，家里有点钱，老爹以前是厂里老领导，把媳妇都打离婚了，抽烟喝酒赌博啥都沾，找父母要钱要是不给，直接砸电视摔冰箱。天天不上班，考勤连人事科长都不敢给划。后来在我不知道的情况下硬是塞到我们班里了。不过来就来吧，领导安排的，都是拿国家工资，咱也没那么高尚。但是工作上你不来也行，至少打个招呼，领导都不难为你，我何必装大尾巴狼。结果招呼都不打，到我们班上班俩月没见过几次面，见到人了都不正眼夹你一下，还没等你把他全身看完整呢，人就没了，几次三番和他说过也不听。他有脾气性格我也有脾气性格，二话不说，当天就给他划旷工，连着三天（旷工超过规定日期就能被辞退的）。第四天找我来了，我正和别的同事说事呢，好几个人在场，上来就骂。几个同事也不敢插话，都拖家带口的，谁愿意招惹这个混人。我自从给他划了旷工就等着这一天呢，他一骂，正好。我当着所有人的面。
谁会讲笑话不，给我讲几个好吗？ 能掐会算 阿凡提坐在一条河边，人们问他：“阿凡提，人人都说您能掐会算，那 么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？“这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有 一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。阿凡 提回答说。一盘子土 阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款 待了他们。依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说：“夫人的手艺真不错，这面抻得跟她 的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。“阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！阿凡提说。“好吧，那我就不客气了。这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是 撑破肚皮也值得。依麻目说道。于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说：“请 用吧，依麻目阁下！“阿凡提，你这是什么意思？依麻目不解地问。阿凡提说：“阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。“是哪一句话？依麻目问。“贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。阿凡提说道。不敢让您见到我的脸 阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：“滚！别让 我再见到你。
