如果你是个女人
如果你爱一个人，而你又有强大的小我，而你又是个女人，你可能会怎么做呢？
如果你平日里爱美，喜欢打扮自己，并十分在意自己的穿着和外形，平日会花很多时间在穿衣美容打扮上……
你可能会把容貌上的美丽看得作用大过于其他。当你爱上了一个人，你就很可能试图以外形和容貌来引起对方的注意。
如果你平日喜欢显小、装娇、扮可爱，你可能潜意识里会希望把自己塑造成类似毛绒绒的狗狗那样的“宠物”——虽然听起来有点惊悚，但事实就是这样。
你乐于扮演可爱，并愿意讨人喜欢。乐于永远当一个天真的小女孩，成为对方所保护的人。
如果你是一个有才情的女人，你可能会写无数的情诗、在电话里对爱人大唱情歌、为爱人表演热舞、画一幅爱人的肖像……爱会使一个女人做很多不可思议的疯狂之事。
总而言之，但凡一个女人爱上一个男人，她总是会乐之不疲地去展示自己的优势项……
她希望对方看到自己，希望他能赞叹自己，渴望他欣赏并爱慕自己，她会借由他肯定、赞许的目光感受到自我存在的价值，获得极大的满足感。
但若对方一直看不见、注意不到她呢？
当女人不论如何造作，那个被心仪的男人都没有注意到她时，女人会感觉到自己很失败，会感觉心里一直有一个空洞一样，似乎没有被填满——当人类渴望爱情，其实首先渴望的是被认同、被看见，因为人们心里都有一个空虚的来自于小我的黑洞：自我匮乏。
还有一种女孩，她们爱上别人时，却并不渴望崭现自己。她们埋首在人群里，她们希望隐藏自己。
那些比较沉默自卑的女孩，她们乐于成为不被发现和看见的人。由于她们长期拥有这样的习性，她们甚至会渴望以沉默来吸引所爱的人。
她无法鼓励自己去冒险展现自我。对她来说，展现自我意味着从黑暗但安全的角落里走出来去面对不安全：并不是所有人都喜欢镁光灯的，这类女孩就特别害怕耀眼的灯光，她会怕光亮暴露了自己所有的缺点。
如果你是个男人
如果你爱一个人，而你又有强大的小我，而你又是个男人，你可能会怎么做呢？
社会对男性的定义、家庭对男性的培养会有许多固定的概念捆绑，这些概念捆绑会成功地侵入人的潜意识，使得人不知不觉地按照已成为生命信条的捆绑来活。
在爱情中，那些被捆绑的价值观会在男人们身上显现无遗。
社会乐于将男人定义为追逐者与狩猎者，家庭总是希望男孩们优秀，而优秀意味着什么呢？
通常的社会文化里，中国男人的优秀，当然并不意味着他能很好地洗衣服或很好地下厨。在现代社会化的语境内容中，男人们的优秀普遍与物质相关，因此在一个家庭里，更想换车换房的往往是男性，而不是女性。
男人会渴望用物质来证明自己。
当一个男人爱上一个女人，他往往先乐于展现自己在物质方面的实力，即使这种展现变得有些夸大和吹嘘，他也乐之不疲——他会认为这有利于达成他的目的：吸引到心仪的女性来爱上自己。
所以一个平常并不具备很高消费能力的男士，可能会带心仪的女孩去高尔夫球场打球、或者去跑马场骑马，或者去看演出，即使这些活动并不是他平日里的消费习惯；男人若真心爱一个女人，他会乐于将他所能享受到的所有物质世界中的一切享乐供奉给心仪的女性。
也会有一类男人，由于家庭另类文化的培养以及自己日常生活中的积累，他们能建立起自己对于人生和世界的另一种价值观。相比而言，他们可能并不乐于以物质化的观点来显示自己，平日为人处世他也会有另一套自己所信奉的逻辑。
这样的男人爱上一个女人，他会渴望显示自己的与众不同，希求心仪的女性能欣赏自己那较不为人知的独特一面。他挑选爱人的眼光也会特别挑剔，徒有其表的女人无法吸引他的注目。
但万变不离其宗，人总是乐于拿自己擅长、喜爱的事物在爱人面前崭现自我的。即使多数人之外的少数人也是这样。
女人在心爱的男人面前会装娇、扮可爱、或显示美貌等，男人在心爱的女人面前同样也会乐于显示一切自认为能增加身份感的东西。
比如，若他喜爱书画，他会拿这当日常的谈资；他若喜爱运动，他会带女人去健身房看自己健身的样子；他若有车，会乐于开车带女友去兜风看江景……
真正的自我不需要任何添加物，而小我总是乐于装饰并壮大自己，即使那所有言行使人看起来很不理智、很假，但爱上一个人总是使人不由自主地变得非常造作。
小我使人类在爱上别人后无法那么自然放松，因为它的本事就是不断地索爱求关注。
爱上他人，为何会有痛苦？
无论男人也好，女人也好，都有共通的人性。爱上一个人会使人坐立不安，很难将息。
无以自持，会是对恋爱中的人一个很好的形容词：爱上他人，会使人感到深深的孤独和匮乏，因为小我的存在，我们从来没有圆满、完整过。
我们会拿那个被我们爱上的人来填补自己，我们美化了对方，将他们看成一个完美的神，而这神牵动我们的心魂，每分每秒，我们期待那“神”注目于我们，使我们感到充实，每分每秒。
与其说我们思念对方，不如说我们渴望着占有对方——而且这占有不仅仅只是身体上的占有，甚至是社会身份上的占有：我们渴望与对方缔结姻缘，让对方成为“自己的人”，这样，他/她就再也无法被他人合法“占领”。
只有那些在原生家庭中受到伤害的人，才会产生婚姻恐惧症。这一类人爱上了他人，又是另一种情况：他们虽会爱上别人，但更恐惧走近他人。他们渴望爱，但对亲密关系的恐惧会阻止他们去爱别人，阻止他们与他人达成真正的亲密。
但大多数人还是渴望亲近、渴望亲密的，因此世上才会有爱情和爱上他人这种事。
只是非常可惜，爱上一个人，并不意味着全然的幸福：爱情是苦难的，一旦人真正地迈步入爱情之中，也就意味着开启了自我之门：幸福的泡沫很快会散去，精神上的痛苦却正降临。
经常我们会错失了爱——当男人需要女人的时候，女人可能没有注意到；而当女人需要男人的爱之时，男人又可能毫不在意。
爱情会使人在爱与不同之中产生痛苦的自我与他我的碰撞。痛苦也来自于我们渴望他人满足自己的期待，但经常，期待总是不能被满足：这世上并不存在两个完全同步调、同观念的人，
在感官钝化的时代里来谈一场恋爱是分外辛苦的，我们读不懂他人的心意，而小我的匮乏感也并没有散去：进入爱情中的人，总是充满了怀疑，总是需要得到更多的确认，一旦确认达不成，痛苦便也就此来临。
我们怀疑他人，以小我的匮乏应对他人，即使我们爱上的人正好也爱我们，这爱情中也同样会充满了各种精神上的痛苦。
由此，在爱之中便充满了难题，而那难题通常不来自于他人，是来自于我们自己：我们无法全然自爱的同时，我们便也无法接受任何一个人全然的真心。
占有、嫉妒、渴望认同、期待满足、关系中的斗争、输和赢、恶言相向的习气……许多站在小我立场上的情绪障碍使得我们在爱中无法顺利与人相爱，我们在爱中受苦受难，却还经常以为那都是别人的问题。
既然如此痛苦，我们还要爱吗？
当然，人类仍需要爱和被爱。
带着浓重的小我去爱，痛并快乐着，乐并成长着，这是真实的、同时也似乎是不可违背的人生。
什么时候我们可以低下高傲的头颅，看清楚内心中的自我呢？什么时候我们甘愿认错，愿意端正眼光认识到真爱的神圣呢？
什么时候我们可以放下计较和是非对立的二元观，接受一下与我们不同的另一人呢？什么时候，我们能真正享受爱情，全然不疑地只是爱着，再不怀疑，再不嫉妒，再不计较是非呢？
——那是我们全然对对方无所求、与内在小我全然和解的时候，我们不须自我证明，不须乞求欣赏与关注，不须以不自然的夸张的方式来吸引对方，我们才算真正懂得了何谓爱，我们也才能顺利地安享爱与被爱。
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