从小到大，我好像并没有为社交问题发过愁。一直到现在，身边的朋友都顺其自然地度过时间，陪在我身边，踏实且稳固。
回忆和他们的交往，发现也并没有做过一些所谓感天动地的付出，但却很有自信彼此的进度条已经为对方拉到了满格，感受到的是毋庸置疑的安全感。
大概是因为一路走来的关系都水到渠成，我曾经天真地认为人和人的交往就是这么简单。
以心换心，我对你好，你就对我好。当你向我迈出第一步之后，我的九十九步欢欣雀跃，那么尽头一定会是你的拥抱。
如果我们的友谊消散了，那么一定是有人做了“坏人”。
在我的概念里，似乎对别人的好是一种可以量化的物质，堆积到一定的数量就可以引发质变，幻化成一座座蔷薇岛屿，温柔摇摆，抵达对方的心海中央。
我忽略的是，这个世界上总会有一些最终走散，断了联系的关系。那么这些关系里，一定是有人背叛，伤害了对方吗？
不是的。在那些徒留惋惜的走散里，大家都不是恶人。
原因简单而残忍。仅仅是节奏不同罢了。
在你心里，有精卫填海的勇敢，灌满了自己要去不顾一切的鸡汤，拼了命地对TA好，但也许在对方眼里，你为了看不见摸不着的好感度用力过猛的样子，是巨大的压力。
关系不是交易，不可以明码标价地有来有回，你担心对方没有和你做出同等质量的付出，就投入更多的沉没成本。心里想着这天平只要不坍塌，总会等到对应的砝码堆上来。
但是好遗憾啊，关系不是努力就可以维持的。
现在渐渐懂得这一点，是发现确实原来那些稳固的关系恰恰是不需要你费心思去维系的关系。我们能遇到那样的人，实在是莫大的幸运。
说到底，社交还是一个寻找同类的过程。在这个略显冷漠的时代，“你当然会毫无缘由地不被喜欢，你身边的人当然也会来了又走。100分朋友或者100分情人很难遇见，但100分的心碎遍地都是。”
当两个人的节奏不一样的时候，像是被装进了不同的次元。你的温和纠缠，歇斯底里像是一场默剧，隔着一层玻璃，没有人需要为你的沉迷买单。
有朋友跟我聊过他的一次失败的感情经历，大概的内容是，我什么都可以为她做，我为她做了那么多，为什么最后她那么无情。
我无奈也心疼，可这已经不再是一个靠着“感动自己”就可以“感动世界”的时代了。
你可以抱怨对方的冷血甚至指摘对方的利用，但是如果一开始你的付出就带有目的，这何尝不是在为以后的道德绑架留存依据？
高中时代，身边也有为了少年的青睐而折磨自己的姑娘，水果，零食，纸条传了又传，爱慕之情经过几双手的心照不宣，最后抵达的终点却很多时候不是上扬的嘴角，而是沉默的接受或者沉默的拒绝。
我为这种不近人情愤愤不平，但发现自己站在局外，其实没有办法中肯地与任何一方共情。
直到我成为了那个付出的人，发现一切并没有想象中那样，给我积极的情绪的时候，我发现抽身真的好难。
明明知道，“讨好”换不来“对你好”，但就那么愿意孤注一掷，像一个杀红了眼的赌徒，执拗地继续投入，期待着这一次哪怕下一次力挽狂澜。
这种讨好，更是一种无言的消耗，你看不到终点在哪里，就越想要往前走一步，循环往复，看着身后已经跋涉过的狼狈，就觉得放弃了真是可惜。可是继续，留在这段单方面维持的关系里，除了奋力让自己不快乐，还能收获什么？
很喜欢陈鸿宇的一首歌《早春的树》，为了所爱之人可以全身心奉献，一棵树从上到下都为了爱的人存在，臂弯做衣架，腰杆做长椅，眉目流转做扇窗，半生的意义这样得到诠释，即便到了最后也要枯骨生火。
我觉得这样的付出是一种最大的幸福，因为荒野上的一次相逢，就交付出了自己的余生。
但突然意识到，那棵付出的树也在毫无保留地占有所爱之人的生活。完全付出，就是另一种程度上的完全控制。
衣食住行所到之处都是那棵树，这样狂热肆意的爱，让人向往，也叫人惧怕。
毫无距离地倾其所有，似乎就获得了对对方生活的掌控权，这么看来，这样浓烈的关系如果归原，怕是没有早春清晨那样无欲清淡。
社交好像是玄学，也好像不是。
美好关系的本质，不过是发现了同一频率的人，并且勇敢地伸出了一只手。而那些走失在人群里的关系，并不是因为你的不作为，不努力，而仅仅就是简单的不合适而已。
那些做出的讨好挣扎，改变不了最后的结局。
途径过痴缠，途径过臂弯，走过玫瑰暮色晚餐，去不到晚安。
我们能做的，不是懊恼于为什么没有处理好这段关系，而是选择下一次的舒适相遇。（声明：本文系青小小原创，）在此致谢
