老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”
小李：“咋了兄弟，怎么闷闷不乐的？”大黄：“我看上一名护士，表白也成功了，我们彼此相爱，但是，双方家长都反对！”小李：“双方家长都反对？为什么呀？”大黄：“他们说，男人和男人不能结婚！”
旅店老板带我推开房间的门。老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！” 老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……
哥们把车停在宾馆门前去对面超市买东西。等出来时，一辆轿车和他的车贴得很紧，他看车上有挪车电话，就打了过去。是一男的接的，哥们叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？哥们说宾馆门前，他反问：宾馆门前？哪个宾馆？哥们如实说后才反应过来：完了，闯祸了！赶紧骑着她的摩托车跑了！
有一天，妻子问丈夫：“如果我找到你的私房钱，你会给我吗？”妻子本来以为丈夫会说：“我没有藏私房钱，你就尽管找！”结果丈夫却恶狠狠地来了一句：“就这么五块钱你都要？还要不要人活了！呜呜呜呜……”
那一年，第一次到女友家拜访，一进门看见阿姨在喂猪，我一想表现的机会到啦！我上前就也帮着喂，看着喂下去的猪食猪也不怎么吃，心想猪食会不会是太咸或者太淡，我就用手抓了一块尝了尝，正好被女友弟弟看到了，然后被女友爸妈“很礼貌”的请了出家门，据说这么多年过去了他们村子仍然有我的传说。。。
吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！ ”旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！ ”卧槽尼玛！
一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍然是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！”
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，大不了我用完还你就是了！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕！！
