我是80后独生女，从小学到研究生毕业，一路都走到非常顺利，自己各方面的条件都很好，在事业上也能得心应手，唯独在这情路上一直都很坎坷。
我不知道要如何形容这种坎坷，但现实就是，我先后经历的那三个男人，都出轨了！如今，它们带给我的心理影响，除了有家里人的不理解，以及外面的流言蜚语和误会之外，最主要的还是我自己心灵深处，不断被现实扭曲和改变的无奈与自卑。
我的第一任男友，是我大学的同班同学。从大一下学期开始，我们就同居生活在一起，在外面一直都是特别让人羡慕的那种。我们每天一起学习、一起工作、一起考研。那段时间，我们每天都过得特别充实和快乐，也留下了许多终生无法忘记的美好回忆。
然而，在我考完研的第三天，他却和我提出了分手。理由是，他不再爱我了，他爱上了比我们高一届的另外一个女生，那个女生就住在我们楼下，一直在等他。
这是我人生经受的第一次重大打击。所以当时，我什么都不懂，更没有任何经验，也不知道说什么好。我只是两腿发软，全身瘫倒在地上，半天说不出话来。
后来我才知道，那个女生早在一年半以前就和他勾搭在一起了。每次我和他一起去图书馆看书，她都会坐在离我们不远的另一张桌子上。他在学校过得最后一个生日，那个女生也有参加。我也曾经问过她是谁，他说是他旅顺的一位老乡，所以我深信不疑，一直没太在意。
另外，在与我分手的半年前，她还曾经为他打过一次胎。他害怕我知道，自己不管去，是让他一个兄弟陪着去的。打胎之后，他还名正言顺地从我这里拿了500块钱，买了一些补品去看她。
这件事，虽然想起来仍然觉得很恶心。但从另外一个角度来说，我还是要感谢他。毕竟，为了不影响我考研，他一直都在一如既往地悉心照顾我，而且还叮嘱身边几个玩得好的同学不要告诉我。
或许，这就像他自己后来对他一位兄弟所说的那样：我本来就对不起小璇，如果我再让她因为这个考不上研，我非但不能原谅自己，也无法在大家面前立足。
所以，对于第一任男朋友，我并不恨他。只是我心里一直都想不明白，那个女生无论身材长相，还是家庭环境，都远远不如我，到底是什么原因让他当初宁愿放弃我，也要和她在一起？
再后来，大学毕业10周年聚会我们也见过一次面。他站在人群中，远远地用余光望着我，不敢直视。但当时，我却当着全体同学的面大大方方地走上前去与他主动握手，在场的同学响起了热烈的掌声。那一刻，他的眼眶湿润了，我的笑容也变得僵硬。
短暂的叙旧之后，我才知道他后来过得并不好，那个女生也在一年后和他分手了。当时，没有考上研的他，回了老家旅顺，在他们当地的一家电商公司上班。后来虽然也考上了镇里的公务员，但生活得并不好。
我的第二任男人，是我的前夫。他是我研究生导师一位好朋友的儿子，是导师亲自为我牵线做的媒。他研究生学历，比我大三岁，长相白净，看上去文质彬彬，但他这个人特别会演，在骨子里就透着不可一世的自私与自负。
坦言说，其实，我从来没有爱过他。我和他离婚，除了舍不得孩子，除了不解之外，没有任何的不舍与挂念。只是，他自始至终都说很爱很爱我，是那种我根本不敢触碰，也感觉不到的爱。
但特别可笑的是，这样一个口口声声爱我的男人，竟然在我怀孕期间，多次以未婚男青年的身份，偷偷躲着我在外面与其他女人相亲。而且非常奇葩的是，那些与他相亲过的女人，几乎每一个都对他深信不疑，而且还有人和他发生过关系。
还有我的现任老公，他依然沿袭了前面两位的诅咒，对我很好，也很爱我，好到几乎愿意为我做一切，但在我们结婚的第二年，他却还是同样出轨了。
说实话，我现在都不知道要不要和他分手？如果分手之后，我还要不要再去找下一个男人？然后，下一个是不是又会像前面三位一样，继续在外面出轨？
这里，不怕大家笑话，我甚至平生第一次开始相信命了。否则，我无法解释自己的这三段感情。因为，作为一个女人，无论是外表长相，还是个人修养，再或者是能力和经济收入，我的水平都在头部中上，都远远超过这三个男人在外面所惦记的那些女人。
而且，我并不强势，性格也很温柔，更是从不干涉他们的自由。但为什么他们仍然还要在外面找其他女人？这究竟是他们的过错，还是自己的身上有问题？
记得网上曾经有人说过：一个人离一次婚，可以是偶然，也可以把责任归向他人，但如果多次离婚的话，那就是必然，责任也一定在自己身上（大概就这个意思，原话我不太记得了）。
所以，这些天我也一直在思考，我温柔、漂亮、有能力，为啥找的三任男人都会出轨？这真的仅仅只是我的命不好，或者只是天下乌鸦一般黑，他们都很渣吗？
说实话，我开始怀疑自己了，甚至特别纠结，特别不自信！然而，我却找不到问题到底出在哪里？也不知道下一步该如何做？更不知道如何面对以后的人生和感情？
上周末，闺蜜的妈妈带我去算命了。是我从小到大都特别反感的那种，我从来没有想过自己会成为这样的人。但不知不觉我还是走到了这一步，而且居然还可以那么虔诚地去听信一个陌生人，对我的过去和未来去胡说八道……我不知道，这是不是一种病？
