原标题：感情无疾而终，应该好好说再见 心理学教你如何走出失恋的痛苦
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禾田飞歌 | 原创文章
1、
记得作家卢思浩曾说：热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽；失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳得浑身疼。
“分手第一天，把自己关在家里，头蒙在被子里不停地流泪，感觉天要塌下来了。不知道饿也不知道渴，只有眼泪一直不停地往下流。
分手第二天，感觉全身无力，有些虚脱，依然想他，如果就此离开，也好过撕心裂肺地想他想他。
分手第三天，疯狂地看他的照片，看我们的聊天记录，想给他打电话、发微信，号码拨了一遍又一遍，又一遍又一遍地删除；微信写了一段又一段，还是一个字一个字地抹掉。
分手第四天，终于看向窗外的阳光，好刺眼！恨他，恨他，那么狠心，那么冷血，再也不要想他了，我有自己的生活，我还有朋友，我的世界不是只有他。
分手第七天，上班路上，看到飘落的黄叶，是银杏叶呀，那年他给我做好的银杏叶书签。我突然泪流满面，掩面痛哭——回不来了，再也回不来了！”
“我的女朋友是个德国人。那年到我们学校做交换生，我们相爱了。那个时期我们好开心，我们一起出去玩儿，看到好看的好玩的，总会在手机里留下照片；后来她回国了，我们开始了异地恋，很甜蜜也很苦涩。我一直保留着看到好看的好玩的东西总会拍照的习惯，拍下来发给她，和她一起分享。
后来我们分手了，说不出是什么原因，大概是因为距离远了吧。但看到好看的好玩的，我还是习惯性地拿出手机想分享。可当我拍下那些美好，找到置顶的她的账号时，我却又退了出来，我再一次知道我们已经分手了。
很久很久我都走不出来。有空时就看她的照片，翻看我们的聊天记录。直到有一年我去意大利，想去看望那里的朋友。结果被偷了，手机、钱包、行李，统统丢了，连那些我认为对我来说非常重要的记录都没了，我想，这也许就是天意吧，让我开始新的生活！只是现在偶尔还是会想到她。”
失恋到底是种什么滋味？以上读者的经历，你是否也会有所感触？
你失恋过吗？痛苦吗？你是如何复原的呢？
2、
失恋的滋味，犹如死过一回，痛苦不堪，难以复原。为什么失恋会产生如此大的痛苦？
心理咨询师陈海贤说：我们人其实是生活在关系里的动物。亲密关系是一种很特别的关系。在这种关系里对方会变得很美好，你也会变得很美好，所以当我们失去这段关系的时候，你其实不仅失去了他，你也失去了关系中那个很美好的你自己，所以有很多人就把失恋比作是死亡，因为关系它本身确实也有生命。失恋跟死亡也有像的地方，它就像死亡一样是一种不可逆的失去。
我们在建立并维护一段亲密关系时，往往充满了信念，会把彼此当成人生中最重要的人，而且笃信我们都会是彼此的唯一，对方只会爱自己，不会爱上其他人。
正是这种强烈的信念，当分手来临时，我们才难以接受，甚至会有信念坍塌的痛苦，会无法控制自己，并且很难跟这段已经失去的感情真正说再见。
在分手之初，我们甚至会有幻想，幻想这段感情还可以挽回，我们会做最后的抗争，去纠缠对方、去围堵对方、去劝阻对方，希望他还能见看自己一眼，希望他能够回头。然后自欺欺人地过滤过这段感情中最让人痛苦的感受，去一遍遍回忆这段感情的美好，把这段关系理想化。
这其实是对损失的一种反应，它告诉你说：你要去挽回他，其实是推动你去挽回，因为这么好的东西你不能失去，以后自己再也找不到像他那么好的人了。对失去的关系的理想化，是潜意识里想要挽回关系的努力。
可事实却是，那个人不想回头。你无计可施，于是故意继续沉浸在悲伤中。路过你们曾经走过的路，你会流泪；吃到你们曾经吃过的食物，你会伤感；听过共同听过的歌，你会痛心；看过你们共同看过的电影，你默默神伤。你还是在幻想着这一个人对你很重要，这段关系对你很重要。
3、
可是，人不能一直处于情伤中，当往事只能追忆的时候，人总是要向前看的，包括感情。
歌词中不也这样唱吗，“挥别错的才能和对的相逢，离开旧爱像坐慢车，看透彻了心就会是晴朗的；没人能把谁的幸福没收，你发誓你会活得有笑容。”
可是失恋的人怎么做，心才会晴朗，才会再次活得有笑容呢？如何才能好好地分手，心中不留遗憾呢？
心理学家们做了一个实验，他们招募了12名经历过失恋痛苦的单身男女，给他们戴上皮电仪器，记录他们情绪波动的情况。
实验参与者被分为AB两组，每组6人，在9分钟的时间内，分别完成三个任务，每个任务的执行时间是3分钟。皮电仪器将记录实验参与者在三个任务中的情绪波动情况。
三个任务中，任务一和任务三内容一样，都要求用三分钟时间尽情回忆自己的前任。只有任务二，AB两组的内容不一样，A组的任务二是在三分钟时间内禁止回忆前任，也不要讲话，而B组任务二的内容则是在三分钟时间内尽量不要去想长城的样子，也不要讲话。受这个不同任务的影响，两组人很可能在两次回忆前任过程中，产生不一样的情绪波动，一组可能会变得更加激动，另一组可能变得更加平静。而皮电仪器将记录下这些情绪的波动。
那么，究竟是什么在左右失恋的情绪呢？到底哪一组实验者会在不到10分钟的时间里，短暂地走出前任的阴影呢？
实验结果显示，刚才抑制回想前任的A组人，情绪波动持续增强；而先前被长城转移了注意力的B组人，在此阶段的生理反应持续降低，抑制过程对失恋者的生理反应，起到了增强作用。这个实验结果符合“白熊效应”。
白熊效应，源于美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象 。
在生活中，我们越是提醒自己不要去想伤心的事，事实却往往与之相反，越是不要做、不要记得的事情，却往往越会去做、越会去想，这就是心理学中的白熊效应，越是想忘掉，记住的几率却越高。
4、
那么，在一遍遍咀嚼失恋痛苦中，如何才能走出来，好好地与前任与前情说再见呢？
实验结果告诉我们，情感疗愈，它有一个自然恢复的过程，不是强行扭转就可以的。
心理学家西蒙说，很多时候我们想要改变的企图会让事情更糟糕，因为他会打断事情自然发展的进程。
从甜蜜的相处到分手后的形单影只，从激烈的情绪反应到平静地接受失恋的事实，有它一个自然平息的过程。
刚分手时，我们是否定的，不相信那么爱着的人会分开，从潜意识中否定这个事实已经来临；
紧接着，我们开始愤怒。为什么？我这么好，我这么爱你，我们的感情这么好，你凭什么说不要就不要，凭什么你要抛弃我，你为什么敢抛弃我？
愤怒之后，我们开始与前一段感情讨价还价。我们在不断提醒自己已经分手，这段关系已经失去的同时，还在期待这段关系会被挽回。一方面告诫自己可以放手了，可另一方面又想紧紧抓住对方不松手；
过了讨价还价的阶段，我们的情绪会很失落。从两个人变成了一个人，自己会经历从陪伴到孤独的过程，我们会感到比以往任何时候都要孤独，就会非常失落和悲伤；
过了失落的阶段，失恋的痛苦才可以慢慢平复，这就到了接受失恋的最后一个阶段，平静，平静这个过程的核心，就是你得让自己有一段时间的难过，去接受分手失恋的事实。
只有经历过分手后否定、愤怒、讨价还价、失落、平静这五个阶段，一定要生生地经历过这些痛苦之后，你才会去做你应该做的事情，开始一段新的感情，开始新的生活，而不是陷在失恋的情绪里，与情绪缠斗在一起。
有人说，忘不了前任，要么是时间不够，要么是新欢不够好，但如果你知道了情感疗愈的自然过程之后，你就会静静地接受从失恋到平复这个因人而异可长可短的过程，否则，你既忘不掉前任，又对不起新欢。
人，只有在经历过一次失恋的痛苦之后，才能学会好好地分手，也能学会认真地对待下一段感情。
请记住这样一句话：
好的分手就是这段关系活在你心里，关系里美好的部分变成了记忆，不好的部分变成了经验。
不好的分手是你还活在这段关系里，关系里美好的部分变成了你不肯放手的执念，不好的部分变成了你不敢重新开始的创伤。
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