昨天岳父岳母来家里，老婆要我去买点海鲜，交代要买的东西估计得七八百，我没这么多钱啊!老婆看我半天不出门，微怒：怎么，不舍得买啊!我赶忙陪笑：不是，怎么会不舍的呢?关键……关键我没这么多钱啊!老婆顿时大怒：私房钱呢?没想到岳父这时暴怒了：私房钱私房钱，工资卡都上交了，哪里来的私房钱?姑娘家家的，学什么不好，就不能贤惠点，大老爷们兜里没点钱能行……看着岳母铁青的脸，原来媳妇这是遗传啊!不说了，我先和岳父找个地方避避风……化学老师叫观察药剂颜色，一个同学就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课，他还是不懂。最后老师火了，拿起一根透明试管问他：“这是什么色？”他端详了半天说：“白色。”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学。”
上初中时候，我朋友说：咱们去操场看情侣去吧？我说：不去，两大老爷们多尴尬啊，二货朋友：没事，黑天半夜的咱俩拉着手没人能看出来。正好赶上那天学校在操场抓早恋，第二天通报：女生8人，男生9人。
一男子一喝多就尿裤子，他媳妇就劝他：把酒戒了吧，多丢人啊！他想想也是，这么大个人了，于是断断续续的就开始了戒酒。昨天同学聚会，稍微喝多了一点，晃晃悠悠的到了家，和以往不同，他这次怎么都睡不着。干脆就在那里闭着眼睛养神，没一会，感觉有人进了屋子，他也懒得睁开眼睛。又过了一会，感觉不太对劲，猛地睁开眼一看，他媳妇正拿着孩子的小奶瓶小心翼翼的往自己的裤子上浇水呢！妻子也是煞费苦心了。新婚不久，有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班回家，我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”家有二货老婆，为了避免我说她在家不务正业，开始做微商，主要做榴莲蛋糕，辣牛肉，辣鱼尾等，也还不错。三天赚了100，可是自己试吃你就花了好几百，是什么鬼！我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子大喊：爸，刀下留羊啊，榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”发小交一个女朋友，那姑娘也特喜欢他，可姑娘的父母亲死活不同意。发小很是烦恼，来找我帮忙。我细听了之后说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母亲就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌，这事儿还真不经念叨，姑娘的父母竟然真的就同意了！我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！当年高考第一天，早晨起床穿好衣服去我妈那屋，跟我妈说：妈我走了啊。我妈给了我10块钱，这是坐车和早餐钱。我说：妈今天我高考啊！我意思是说句鼓励的话什么的。结果我妈又给我10块钱说：那中午别回家吃了，省的耽误时间。
