作者：傅玉衡
来源：知乎
小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗？” 我抽泣着说：“我拿了你十块钱。” 她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”
我第一次开车回老家，乡亲们很热情。回城的时候，我开车出村口，还有乡亲追上来送别。我不禁热泪盈眶，打开车窗听到他边追边喊：“快停车！我晒在你车顶上的萝卜干还没收...”
问我旁边的英语学霸，为啥每次考那么好。她说，只要放空你的大脑。仔细。仔细。用你的灵魂去思考，沉下心来，把头埋在卷子上，只盯着每一个选项，不要想别的事。你要相信，正确的选项它会紧张，你是能听见它的心跳的。然后我试了一下。我睡着了。
大家好，我是月老，快到七夕了，现在转我188元钱，并备注你的心上人名字，我就能让你知道，什么叫神仙都帮不了你。
公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。
哥们要结婚，我提醒他，不要说会做饭，否则一直做饭。结婚第二天，哥们和媳妇说不会做饭，他媳妇一个大耳光扇来：你一个厨子，不会做饭？
刚出来打工的时候工资不高，又不懂的存钱，月底了工资快花完了，打电话给老妈，为了显得在外面还不错，用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟，问了问家里的情况！快要挂断时和老妈说没钱用了，能不能给我打点钱来，结果老妈立马挂断电话，几分钟后，老妈发过来短信：闺女，在外面要照顾好自己，别被人骗了，我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱！我…
最近在练车，我的教练简直是个哲学大师。他问：人和车的区别是什么呢？我们摇摇头。他接着说：车只有离合，人呢？人有悲欢离合。
昨天下班，在小区门口卖西瓜的地方，看好多人都在挑西瓜，我准备挑个回家，学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果我一拍，噗～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，搁哪练的手劲那么大？我笑笑说：没练过啊。话刚说完我男朋友胳膊缠着绷带过来付钱了…
去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的。于是，朋友叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不？”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人！”朋友：“那我要是偷呢？”服务员懵了....
儿子看电视连续两个小时了，我觉得对视力不好，就说:咱们下楼玩一会去吧！你找王博玩也行。儿子:玩玩玩，一天天的就知道玩！
与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩！”我：“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊！”老爸：“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩。我怕你耽误她一生……”
两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！
她递给我一片奥利奥，我吃了。她见了，笑着说：“哈哈哈，里面是牙膏。”我说：“我知道呀！”她问：“那你为什么还吃呀？”我说：“因为是你给的呀！” 阳光下，她的脸微微地红了，我打的。
老婆给儿子讲孔融让梨的典故，教育儿子要懂得谦让，后来儿子非得让她举个谦让的例子。老婆顿了顿调整了一下语气，而后说：“就比如说，上次我给你爸挑了一条裙子，你爸不想穿，就让给了我！” 卧槽…这都什么乱七八糟的！！！
妈妈说：你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。我不服气地说：你也不会啊，不也嫁了吗？妈妈说：我漂亮啊！
