老婆：你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。老公：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。老婆：那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？老公：我那是开启警示灯，提醒她们：我有老婆，请勿接近。工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十、十传百，传到了铁路部门的耳朵里。经确认，这个代售点是假的，于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是，这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔。警察问嫌疑人叫什么？他说：马良……
老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”隔壁答：“没带。”这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”隔壁：“你不是也没带？”
儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天。儿子同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃。儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。我……两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。B说：那就找个不胖不瘦的嘛。A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。大一的时候整天在网吧通宵玩游戏，最后期末考试的时候懵了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦地翻找答案。最后监考老师都看不下去了，指着我说：“这位同学，能不能给个面子，翻书小声一点！而且我再提醒你一下，这场考的化学，你翻高数翻得这么起劲干嘛？”
