1、总监拿着个电影院的设计图，问有什么毛病？ 我们都说没毛病。 他接着说：“细节！从停车场到大门入口，再到取票点，这么长一段路居然没有盲人通道。” 我们纷纷说他够细心、有经验。 这时角落传来：“盲人去电影院干嘛？” 我们循声望去，那哥们说：“看什么看，我今天辞职了。”
2、七夕，牵着老公的手逛街，不远处一对情侣也手牵手，男的还抱着一大束花，我回头看了老公一眼，幽幽地说，你看看人家老公…… 突然，一个黑背心、手提黑塑料袋的男人冲过来……男的吓得把花丢了，撒腿就跑。 黑背心愣了一下，弯腰捡起地上的空水瓶。 那女的骂道：你跑啥？不是我老公，胆小鬼……
3、早上我穿件新款白色恤衫，准备去单位上班，老妈看了看我突然说，咋了？你的衣服怎么前面短，后边长？我笑着回答，衣服缩水了吧！ 媳妇过来仔细一看，缩个屁，是你的啤酒肚撑的……
4、带着老弟去逛街，过马路等红灯时帅气的交警小哥哥总是有意无意的看我，忍不住窃喜，低声跟老弟显摆:看看你姐我多有魅力，你说他会不会来要我vx啊？好紧张。 老弟瞄了我一眼，“别高兴的太早，他可能是看你长得像某个通缉犯！”
5、坐在门口和邻居聊天，刚好眼镜脏了拿下来用衣角擦，抬头就看到我妈骑个电动车过来了，还穿着她那大红色的睡裙，我站起来伸手就拦，大声怼她:“俺娘嘞，你不是不敢骑电瓶车嘛，而且你咋穿着睡衣就出去了？”靠的近了才发现是后楼的二大爷，人家穿的还是前两天过寿儿媳妇给买的大红色唐装，，
6、吃饭了，我一盘子又一盘子，一碗又一碗地端上来说:今晚很丰盛啊！ 小外甥没理解丰盛是什么意思，说:都是剩的？ 我反驳说:哪能呢，锅底的水是新的
